Por si no lo recordáis hace tiempo, en un momento de lucidez (y ausencia de ideas) pedí que fuérais vosotros (mis amadísimos doradores de píldora) quienes decidiérais qué es lo que tenía que comentar por aquí, y cumplí, pero me faltaba uno.

Así que hoy vamos a hablar de tetas, sí, de tetas (dícese de cada uno de los órganos glandulosos y salientes que los mamíferos tienen en número par y sirven en las hembras para la secreción de la leche; RAE dixit), pero no penséis que esta va a ser una tomadura de pelo como habitualmente. No señor, este es un post muy serio.

Recordarán todos los de mi generación seguramente las primeras tetas no maternas que vieron en su vida, si alguien no las recuerda que haga memoria. Efectivamente, un escenario exuberante y bucólico, una humedad palpable en el ambiente, una señora de bandera, una especie de pareo cuasi transparente, una teta al aire y psssssss, se ve el bote de Fa en primer plano. Puedo decir sin lugar a equivocarme que toda una generación estuvo marcada por aquel anuncio, en aquellos tiempos tampoco se podía pedir más.

Luego vino aquello que podría haber sido como el Nipplegate de Janet Jackson en aquella Superbowl, pero aquí tenemos más sentido del humor. Fue en aquella ocasión en que cantando aquello de boys, boys, boys a Sabrina se le fue una teta en aquella Nochevieja que muchos recordarán de por vida. De hecho no fue ni la primera ni la última vez que a Sabrina se le escaparía una teta, y aquello aparte de ser un reclamo publicitario para todos los hombres del mundo, fue para mí el descubrimiento del condicionamiento psicológico y los estudios de Paulov: era oir boys, boys, boys y a todo el mundo le venían tetas a la cabeza. La canción era una mierda, pero coño, que se le veía una teta entera. Desde aquel día tengo claro que si quiero que alguien me haga caso tengo que sacarme una teta…

Aquellos eran otros tiempos y uno se emocionaba con las pequeñas cosas de la vida (vale, las de Sabrina no entran en la categoría de pequeñas, pero es una expresión figurada), hoy en día cualquier nano de 13 años con una conexión a internet ha visto más tetas que toda mi generación junta antes de cumplir los 18. Y a la que te descuidas te las meten hasta en la sopa; si es que ni en los programas de cotilleos está uno a salvo (o a lo mejor es el sitio donde menos está a salvo, vistos según que ejemplares de la prensa gorrin… digooo, la prensa rosa española).

Ahora pasa también que con los avances de la técnica (lo que inventan los japoneses, oiga) tampoco puede estar uno seguro de que lo que se ve sea una teta o una bolsa de silicona decorada, que quieras que no, no tiene el mismo interés. Y luego pasa lo que pasa, que viene fulanito y dice «vaya par de domingas tiene la Chusi», y luego resulta que «Chusi» se llama Manolo y todavía va disimulando…

Si es que ya ni las tetas son lo que eran…

Frase del día: «A mí, si me enseñan una teta y no veo tetas, a mí me devuelven el dinero.»

Por ordeeeeeen del señor alcaldeeeeee, se avisaaaaaa, que debido a los problemas ultimos relacionados con avisos de pokeeeeer, viagraaaaaa y marranadas variaaaaaas, estamos en periodo de pruebaaaas de un nuevo sistema anti publicidaaaaaad.

Rogamos disculpen las molestias y tengan paciencia hasta que la situación se estabilice. Tranquilos si se bloquea algún comentario que ya lo salvo yo de la quema en cuanto lo vea, que esto es como el Arguiñano, aquí no se tira nada. XD

Hala, ya podéis seguir leyendo el post que tocaba una miaja más abajo.

Estaba yo el otro día estudiando (porque lo hago, que conste) y andaba yo liado con unidades de medida (que si julios, que si niutons de esos, que si amperios contraatacan, segundos y tal pascual), y recordé que aparte de los sistemas de medida mundiamente conocidos (el internacional, el cegesimal, y vete a saber cuales otros) que normalmente la gente no sabe muy bien que es cada cosa, el saber popular en su infinita sabudiría (valga la redundancia) nos ha provisto de toda una buena cantidad de unidades de medida de más facil comprensión.

Me vienen a la memoria cosas como la miaja, la miajica, la ná, el huevo (o cojón), que son aplicables tanto a tiempo, como espacio, ríete tú de los sistemas científicos que se tienen que calentar la cabeza con mil millones de unidades diferentes. Así para el que no las ha escuchado nunca (tengo que reconocer que esas unidades en sí, con esos nombres son muy de mi tierra), que le digan «es que he metido los dedos en el enchufe y me ha dado un rampazo de 230v» evidentemente no le resulta igualmente de comprensible que «es que me ha dao un huevo de corriente». ¿Es equiparable 230v a un huevo? Sí, indudablemente, ya que directamente con el huevo hacemos la conversión voltaje-intensidad de rampazo. Una joya.

Aunque existe una que le gana a todas en su versatilidad, y además es una de las pocas que existen que expresa varias cosas al mismo tiempo: la patá, ni más ni menos una unidad de tiempo, espacio, control y efectividad, todo en una (como los de Fuenteovejuna). Cuando alguien te dice «esto lo hago yo en dos patás», puedes estar seguro de varias cosas: que domina el tema del que está hablando, que puede resolver el problema en poco tiempo, que además lo tiene chupado y que por si fuera poco va a ser práctico y efectivo en su trabajo.

¿Que llevas el coche al mecánico y te dice «esto te lo repaso yo en dos patás»? Puedes estar tranquilo porque esta misma tarde lo sacas a pasear. Cuando un estudiante resuelve un ejercicio en dos patás, es que es un sobrao de mierda y se merece una paliza.

Pero cuidado. Fontaneros, pintores, electricistas y albañiles forman parte de una conspiración judeomasónica a gran escala que utiliza la «patá» de forma deliberadamente erronea para conseguir la dominación mundial; da igual si te dicen que te van a arreglar eso o hacer la reforma en «dos patás», el tiempo, espacio y esfuerzo que te va a requerir (a tí) será infinitamente superior al que creerás si te tragas lo de las «dos patás» viniendo de esta gente.

Así que siguiendo con la función de labor social que de siempre ha caracterizado esta web, os aviso de los peligros que os acechan bajo el uso malicioso de la «patá»…

El otro día escuché una conversación de un conocido de esas con las que se podría hacer una película que fuera algo como Cásate como puedas, os transcribo algunas de las frases que más me impactaron.

• «Yo lo que pasa es que me casé enseguida con mi mujer, como no me lo pensé…»
• «Fuimos un día a ver si el cura nos podía casar y nos dijo que al día siguiente a las 5 tenía un entierro, que si íbamos algo antes nos lo podía hacer, y mira que nos vino bien porque ya estaban las flores.»
• «Aquel día a las 3 y media le dije a mi padre: papá que me caso, y mi padre me dijo: bueno, para eso no te hago falta yo.»
• «No invitamos a nadie, pero la iglesia estaba abarrotada y la gente llorando de la emoción. Lo malo es que al final no estoy seguro de si me casó a mí con mi mujer, al muerto con mi mujer y a mí me dió la extrema unción, o me casé yo con el muerto y la unción para mí mujer. Cualquier día me mandan nota del obispado y me dan un susto.»

Más frases tremendas, en la Retransmisión deportiva del año pasado.