Estaba esta mañana haciendo repaso a lo que puedo usar para alimentarme hoy que tengo que buscarme las mañas por mí mismo (el verbo alimentar no está elegido de cualquier forma, visto lo que hay eso no va a merecer el nombre de «comer»), echando un vistazo así por encima a la despensa y el frighorrífico he terminado haciendo cuenta de mis especialidades culinarias y los materiales necesarios para fraguarlas. Por suerte, varios años en piso de estudiante han conseguido que mi estómago sea capaz de digerir incluso las piedras si fuera necesario, y como dicen en Rambo: «ese hombre sería capaz de comer cosas que harían vomitar a una cabra», sin ánimo de llegar a ese extremo, os comento…

• Tortilla convertible. Se empiezan echando los huevos sobre aceite aceptablemente caliente con la intención de hacer una tortilla, después de un par de (in)hábiles maniobras con el tenedor lo que iba a ser una tortilla se convierte en huevos revueltos. Sabe igual, pero el aspecto deja mucho que desear, eso sí, es infinitamente más facil que conseguir una tortilla tradicional.
• Tortilla adhesiva. (También conocida como Spidertortilla o La tortilla que llegó allá donde ninguna tortilla había llegado antes) Cuando ya has dominado la técnica milenaria de la tortilla convertible pasas al siguiente estadio de evolución culinaria: intentas darle la vuelta a la tortilla en el aire con doble tirabuzón un mortal hacia atrás, como el Arguiñano pero en basto. Como resultado lo que tenemos es una nueva mancha en el techo, maravillosamente circular, y cuyo componente básico es el huevo, conviene despegarla pronto, pero si no tampoco es de asustarse porque las moscas la reducirán a nada en el corto espacio de 3 o 4 meses.
• Espaguetis a la carbonilla. (La carbonara es otra cosa) Otra receta sencilla: pones un cazo en el fuego con algo de agua, cuando empiece a hervir echas los espaguetis y te vas a ver los Simpson o lo que toque. Cuando acabe el capítulo (mejor si son dos) vas a comprobar que el agua hace rato que se evaporó y los espaguetis tienen un cierto aspecto churruscadete y francamente incomestible. Llamas al chino y que te traigan menú para 1.
• Delicias a la gorrón. Mi preferido, la receta se fundamenta en tener buen ojo y acoplarse automáticamente a cualquier amigo (o amiga mejor) que sepa cocinar bien y comente lo bien que se le da hacer tal o cual cosilla. Puede ser necesario peloteo y/o hacerle la rosca algún tiempo, pero suele compensar, normalmente se come bien y no pasas en la cocina más que el tiempo de darle conversación al interfecto mientras prepara las viandas. Sublime.

Si alguien tiene alguna especialidad interesante que proponerme, yo estoy siempre ansioso de probar nuevas recetas (sobre todo si hay alguno [mejor alguna] que me lo de hecho). ¿Voluntarios?

Seguimos con un rapidísimo repaso a la actualidad más rabiosa en el tema de los anuncios, y empezamos con:

• El bífidus. Similar al L-Casei en concepto, es la prueba de que a la gente se le puede vender la moto y hacer que se embuchen cualquier cosa diciéndoles que funciona. Ésto también te lo ponen en cualquier cosa, los yogures, la leche, el queso, los condones… No hay nadie a salvo del bífidus, hasta que se descubra que es un sistema de control mundial que usa una conspiración judeomasónica cuyos papeles se perdieron afortunadamente en el incendio del Windsor. El firmante ha adquirido ya una capacidad innata para esquivar estos productos, puedo olerlos a tres pasillos de distancia en Carrefour.
• Mistol Proaction Plus 98 Octanos. (Con bífidus activo, claro) Es lo más en cuanto a repartir en el hogar las tareas, idoneo para las parejas en las que el hombre pasa de todo, porque además de dejar los platos ultrabrillantes y sin que queden manchitas del secado, es capaz de atraer a los hombres en dirección al fregadero incluso en los peores casos. Es capaz de lidiar con la grasa más incrustada y da igual que ni frotes, la grasa sale corriendo ella sola si te descuidas; por si fuera poco con un solo bote de Mistol Proaction Plus 98 Octanos (o algo así), puedes lavar tranquilamente 15000 millones de platos (milmillón arriba, milmillón abajo).
• Oraldine. (Que no tiene bífidus, pero como si lo tuviera) Es algo así como meterse un chupito al 50% de lejía y 50% de queroseno, pero en caro. No deja ni un bichito entre los dientes y te queda el esmalte, las encías y la lengua como si te la hubieran pulido y encerado 50 pitufos. Lo recomiendan todos los dentistas del mundo, pero deben ser ellos solos, porque todavía no conozco nadie que lo haya usado y lo recomiende.
• Reductores de celulitis en general. No existen los métodos infalibles para resolver la celulitis, excepto, quizás, salir en un anuncio de anticelulítico, eso es mano de santo. No se sabe muy bien por qué pero, una vez más, quienes anuncian estas cosas son precisamente las mujeres que no lo necesitan para nada: posaderas como para ponerlas en un pedestal, unas piernas de órdago y en general un tipazo que evidencian lo que no va a conseguir nadie por el uso del producto. Increible ble.

Seguiremos informando.