Después de la inocentada (que más de uno y más de dos picaron), y para ir abriendo boca en este año que empieza, sigo respondiendo las «no especialmente bien encaradas» preguntas de la concurrencia. Continuo por las preguntas (y pregontonas) por las que me quedé en el anterior, por estrictísimo orden de llegada.

Mosky, que se ve que ese día andaba aburrida y no sabía si reescribir El Quijote o cortarse las venas, optó por escribir una versión de la Biblia en verso en forma de preguntas capciosas (capcioso, eh, hay que ver lo bien que hablo, si es que me maravillo a mí mismo a veces).

• ¿Vas a contestar la verdad a las cosas que te preguntemos?
  Sí, mayormente, aunque me reservo el derecho de responder en versos crípticos, en código o en forma de Y=X².
• ¿Puedo copiarte la idea en vistas al post de Reyes en el Mosquemundo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? Graaaaaciaaaas.
  Vale. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. De nada.
• ¿Quién fue tu primer amor?
  Llamémosla Ella (que es muy socorrido). La historia en sí es de esas de mucha tristeza, kleenex a porrillo, tipo película de sobremesa de Antena 3: chico conoce a chica, chica conoce a chico, y el chico del primer supuesto no es el mismo que el del segundo supuesto, con lo que se acaba la historia. Jojojo.
• ¿Dudaste cuando te propusieron tirarte a la francesa vieja? ¿Por cuanto lo habrías hecho? ¿Es cierta la historia o no era más que una tomablanda de pelo?
  No. No lo sé, pero dudo que todo el dinero del mundo hubiera conseguido mejorarme una líbido en plena recesión. La historia es completamente verídica. (Para los que no conozcan la historia, deberían leer aquí.)
• ¿Para cuándo mi visado a la República?
  Para el dia menos pensado.
• ¿Eres freelance o es lo que les dices a tus padres para que no pregunten demasiado?
  Lo soy, cuando trabajo que no es siempre.
• ¿Tienes algún hijo secreto? ¿Podrías tenerlo?
  No. Espero que no, o tendré que mandar algunos rumanos a hablar seriamente con los directivos de Durex.
• Y aquí vienen, como colofón, dos putaditas que en realidad son culpa tuya, por habernos tomado el pelo en el blog tantas y tantas veces: ¿Has ido de putas alguna vez? ¿Lo sabe tu madre? Qué vergúenza, qué vergúenza.
  No, y puede que la culpa la tengan los frikismos, hoy día debe costar casi lo mismo un manual de un juego de rol que un polvo o un gramo de coca, y yo siempre he preferido gastarme el dinero en cosas duraderas, así que lo de irme de putas no es algo que me haya planteado ni en mis momentos de mas carestia. Durante un tiempo, estoy seguro que si me hubiera ido de putas mi madre hubiera estado más tranquila que estando rodeado de tanto dado.

La niña Pan sigue planteándome sus sesudas preguntas con algo tal que: «el otro día Miguelito consiguió apagar la luz de su dormitorio y meterse en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pudo apañárselas?» Muy fácil. El papá de Miguelito, a sabiendas de la distancia entre el interruptor y la cama, y tratando de evitar que Miguelito se parta la crisma cualquier noche la ir a acostarse, instaló un relé que hace que la luz se apague 10 segundos después de haberle dado al interruptor.

Etiam, que tampoco tenía nada que hacer esa tarde mas que escribir pregunta tras pregunta, como si escribir aquí fuera gratis. A partir de la semana que viene voy a hacer los comentarios de pago, haced el favor de coger un sobre y enviarme un céntimo por cada letra que escribáis; el íntegro de ese dinero se utilizará para alimentar por igual a todos los habitantes permanentes de la RICPC, o sea, yo.

• Es cierto que tu sueño oculto es vestirte de faraona y cantar en un escenario “La bien pagá”?
  No, a mí siempre me hubiera gustado cantar el porrompompero como hacía Manolo Escobar, con dos cojones.
• ¿Es cierto que cuando murió Chanquete te tiraste tres días sin comer de tanta pena que tenías guardada?
  Completamente falso, lloré pero de felicidad. Qué tío más cansino, por Dios, y todavía se permitió el lujo de resucitar lo menos veinte veces más.
• ¿Es verdad que tienes un hijo secreto?
  Creo que esto ya lo he contestado, tengo una sensación de dejavú de esos.
• La preguntita del Anchoíta me hace dudar…¿pero eres capaz de enamorarte?¿Un bloguero tan pechipeludil cometiendo la gran mariconada de enamorarse? Que ya eres mayorcito para eso, por dios. ¿El Anchoa se tomó algo antes de preguntarte eso?¿Existe el Anchoa de verdad o es una invención tuya para darle algo de alegría al blog cuando éste flojea? Porque si existe, alabado sea XD
  Sí. Ya ves. Supongo que andaría completamente colocado de pegamento imedio, como es habitual. Existe, mal que nos pese a veces.
• Si los Reyes Magos son los padres, ¿quién es Papá Noel?
  Un chorizo de guante blanco con suerte, porque con tantos años que lleva haciéndolo todavía no lo han pillao. A saber con la coña de los regalos cuantas cuberterías «buenas» se ha llevao.
• ¿Es verdad que cuando tuviste uso de razón le pediste a los Reyes Magos un tanga rosa con el conejito del Playboy y plumitas a los lados?¿Con las zapatillas a juego y una diadema con orejitas rosas?
  Sí, completamente cierto. También pedí la playmate a la que poder ponérselos y sacarle provecho al conjunto pero de momento parece que se resisten a traérmela (y eso que les dije que con que le hicieran unos agujeritos a la caja valdría para el envío urgente.
• ¿Es cierto el rumor de que para el carné DCI las niñas tenemos que aparecer en bikini en la foto que acompaña al dichoso documento para identificarnos bien? Creo haber oído que te cuesta trabajo identificar a las mujeres por la cara y que recurres a otra parte del cuerpo…¬¬
  La primera no es cierta, no es una condición indispensable, pero acompañar la petición del DCI con una fotografía tamaño desplegable en ropa interior o en bañador es un incentivo importante. Yo me fijo en todas las partes de la anatomía femenina, así que en el momento que la cara me da alguna duda, empiezo a buscar los datos del culo, a partir de ahí voy descartando según los parámetros.
• ¿Es verdad que hablas diez idiomas,incluidos el élfico,pársel, arameo y los distintos tipos de sonidos que croan las ranas para comentar entre ellas que han visto una hermosa mosquita?
  Sí, hablo sperethiel (el élfico de los hombres de verdad, no quenya ni mariconadas de esas), interlingua, pársel, arameo (antiguo), chino (5 dialectos), algonkino, inglés, latín, morse y braille.
• ¿Es cierto que en verano no pones la cam a tus admiradoras del messenger porque descubrirían las pobres que eres primo cercano de Chewbacca de cuello para abajo? ( De cuello para arriba pareces primo de otro, pero mejor no lo digo o me expulsas de tu república a patada limpia XD)
  El motivo es bien distinto, y es que no me parece de recibo ir provocando las bajas pasiones de las chicas, que luego pasa lo que pasa. (Gracias por la aclaración, yo también te quiero.)
• ¿Es cierto que para dormir te pones de nana toda la discografía de Camela y cuando el sueño se te resiste recurres a los grandes éxitos de Las Supremas de Móstoles?
  Completamente falso, soy incapaz de dormir mientras hago algo, aunque sea algo tan chorra o relajante como escuchar música. Por mucho que me gusten Camela y Las Supremas, me temo que no puedo.

Y dejaré otra ronda de preguntas para más adelante, que parece que cada vez son más las dudas de los desocupaos… Tranquilos que las responderé todas, eso sí, con orden y disciplina, por la gloria de Roma (a buen entendedor pocas palabras bastan). XD

PD: Si alguien se ha creído que me gustan Camela y Las Supremas de Móstoles se merece que le tome el pelo absolutamente en todas las entradas que escriba a partir de ahora…

Vayamos por partes, que diría Jack el Destripador, y hagamos uso del nunca suficientemente loado orden de llegada, para responder a las preguntitas, que además han sido tantas (y algunas con tan mala baba) que tengo que responder por capítulos, así que atentos porque son las que están pero no están todas las que son…

La niña Pan pregunta: Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto? Y yo, que soy muy listo, intuyo que el piloto se llama Antonio. ;)

Una… pregunta: ¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta? Descartando que me pueda llevar un dinosaurio de juguete que baile como Michael Jackson (lo que me fastidia porque habría sido lo primero que pensaría en llevarme), evidentemente me llevaría tres playmates. Ahora más en serio, me llevaría el par de dados de 10 caras que siempre llevo encima (el que nace friki, friki muere), una navaja multiusos y un papel, mucho papel (para que cuando encontraran mi cadáver con suerte quedaran mis memorias como el peor anacoreta de la historia).

Viveydv empieza con la mala costumbre de hacer varias preguntas y hace algunas que creía que eran de dominio público, pero allá van.

• ¿Tu nombre de pila real? Antonio, como se puede sospechar por El Plan Antoñito.
• ¿Tu edad? 27 años bien hermosos, pero muy bien llevados, que conste, según el día no me echan más de 13 o 14.
• ¿Cuánto mides (en altura, claro)? Está muy bien aclarar, pero que muy bien, por lo que pudiera pasar. Aproximada mente 1’77 (metros)
• ¿Te gusta el queso? Sí, aunque soy algo delicado para los olores y algunos quesos llegan incluso a marearme (aunque luego es otra historia si me gusta o no el sabor.

Anchoa a la vinagreta (que existir existe, mal que nos pese en algún momento), osa preguntar:

• ¿Es verdad que eres el fundador de los Badulakes? No, y mira que lo siento porque parece un cargo interesante de verdad. (En realidad sí, pero tengo que mantenerme oculto bajo una identidad mundana, ya que fundar los badulakes es algo que está sólo al alcance de entidades cuando menos semidivinas, pero guardadme el secreto.)
• ¿De todos? No (Sí).
• ¿En serio? De verdad de la buena.
• ¿Te la has intentado chupar alguna vez? Eso está más lejos que el codo, y todo el mundo sabe (menos mi hermano) que es imposible lamerse el codo, así que bajo esas premisas siempre he supuesto que es imposible alcanzar y ni siquiera lo he intentado. Aunque tampoco tengo muy claro si aunque pudiera querría intentarlo.
• ¿Es verdad que lloraste con Titanic? Como una quinceañera en un concierto de Bisbal después de que le hayan caído las gotas de sudor del susodicho…
• ¿Me prestas 330€ a fondo perdido? No. (Hay algunas preguntas que son muy sencillas de responder, así da gusto.)
• ¿Si descubrieras que la chica de la que estás enamorado se ha tirado a la mitad de los tios que conoces de vista…cambiarían tus sentimientos hacia ella? Sí, aunque sólo fuera porque hay que tener muy poco amor propio (o ninguno) para tirarse a cualquiera de los tíos que conozco, no podría estar enamorado de una persona que se respeta tan poco a sí misma.
• ¿Que prefieres en una tía: un buen par de tetas, un culo de infarto o que sea inteligente? Depende para lo que sea, si fuera solo sexo prefiero un culo de infarto, que por mucho que digan la inteligencia no es tan sexy como un buen pupus. Para todo lo demás, la inteligencia.
• Ya que sacas el tema de las tetas… ¿Cómo las prefieres? No tengo una preferencia en cuanto a tamaño, aunque los extremos (inmensamente grandes o ridículamente pequeñas) no me resultan atractivas. De todas formas, esto es como Corporación Dermoestética, a mí me gustan en relación a todo lo que las acompaña, así que hay que hacer un estudio antropométrico completo (a ser posible) antes de responder si bien o si mal.
• ¿Eros, Thanatos o Ágape? Thanatos, de siempre.
• ¿Crees que algún día me darán el Nobel? No, a menos que la tetología se convierta en materia de estudio académica, que de todas formas, tal y como están los planes de estudio el día menos pensado lo meten en ingeniería.

Me quedan, que haya visto, preguntas de Mosky, más de La niña Pan, Etiam y Bego.

Con el ánimo de extender el pitorreo hasta un nuevo límite y además permitirme el lujo de solicitar la colaboración del respetable púbico, perdón, público, voy a proponer un juego a todos los que me leen y que quieran colaborar.

La idea es que todo el mundo que lo desee pueda hacer una o más preguntas sobre el blog, el autor o cualquier tema del mundo mundial y yo contestaré en una nueva entrada en el futuro cercano. O sea, voy a hacer un post que va a ser algo así como la versión TPF del Tomate,… eso sí, sin la pluma del uno ni las tetas de la otra, que no me quedan bien ninguna de las dos cosas.

Se me ha ocurrido también que si hay alguna especialmente útil podría terminar utilizándola en las Preguntas Frecuentes, que nunca está de más.

Así que hala, me quedo esperando las preguntas… (y a ver si con un poco de suerte, no me muero esperando).

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, y no lo dicen pero todos sabemos que a veces una cara dice más que mil imágenes. Con la edad uno va aprendiendo a identificar qué significa cada cara, que nadie piense que es fácil, hace falta toda una vida para aprender los significados y aun así la mayoría jamás dominaremos el arte de leer las caras.

No obstante, hay una persona que lo domina de una manera casi sobrenatural, nadie más en el mundo es capaz de leer una cara como lo hace ella: tu madre. Y la tuya, y la de aquel y la del otro de más allá. Lo de las madres con las caras es una cosa realmente impresionante, y claro, cuando todavía no estás muy al tanto de cómo funciona el mundo, tú tienes la sensación de que cuando menos tu madre es la prima de Rappel que toma zumosol.

Por ejemplo. Estabas solo en el salón jugando con los playmobil, con tu madre haciendo la comida, y claro, el pirata bueno había arrinconado al malo después de un combate a vida o muette por toda la cubierta del galeón pirata (barco que nunca tuve, pero este es mi chiste y me lo follo como quiero), frente al cañón, y el bueno, soltando una frase chocante como en las películas dispara el cañón llevándose por delante al malo, que sale despedido vía propulsión manual (lo coges y lo lanzas) por toda la sala, estrellándose con el jarrón preferido de tu madre, que opta por seguir las leyes físicas elementales (si alguien inventa una máquina del tiempo, por favor que liquiden a Newton), e impacta sobre el suelo haciéndose mil y un pedazos (decena arriba, decena abajo). Lo bueno es que la alfombra ha amortiguado el sonido, lo malo que la alfombra no va a disimular los trozos, así que hay que recomponerlo a ser posible, o te va a caer un castigo que aunque tengas 8 años en ese momento la próxima vez que salgas de casa será el día de tu boda. Tú agachas la cabeza, y sales corriendo poniendo un pie delante de otro como hacen en las películas los ninjas, cruzas la entradita, atraviesas la cocina, llegas al armario de las herramientas, trincas el superglue y sales pitando otra vez. Justo en medio de la cocina es cuando ocurre una distorsión espacio temporal: el mundo se mueve a cámara lenta y mientras estás dando el saltito entre dos pasos de la carrera tu madre te mira de reojo con los párpados medio entornados y te zampa… ¿Ya te has cargado el jarrón, no?

Tu cara te ha delatado. Tu cara es tu peor enemigo. No puedes ocultarle nada a alguien que es capaz de leer en la cara, y menos a tu madre, que te conoce como si te hubiera parido. Lo que en una buena cantidad de los casos será cierto.

Pero hay más casos, hay gente que no domina el tema tanto como tu madre pero lo intenta. Por ejemplo tu profesor de geografía. ¿O acaso no lo recuerdas? El día que fuiste (uno de tantos, pillastre, que nos conocemos) sin tener ni idea de los ríos de agua salada que se pueden encontrar en el norte de la Península del Yucatán. Treinta niños en la clase, todos mirando fíjamente con ojos de pavor al profesor. Y sí, los profesores son auténticos depredadores, pueden oler tu miedo, pero sobre todo pueden leer en tu cara la lección… y tú no tienes ni la primera coma. Y claro, tú que eres el único que no tiene ni pajolera idea eres el primero en caer. ¿Casualidad? Dudosamente…

También hay gente especializada. Un clásico entre los clásicos… Entras con cara compungida en una farmacia, con los ojos desorbitados, mirando a todos lados mientras te frotas las manos casi como si quisieras lavártelas. El farmaceutico te mira de pies a cabeza, concentrándose en la cara. Tú sabes que está analizándote, parece una máquina mientras su ojo clínico atraviesa capa tras capa y te estudia. No, las tetas no, he dicho que se concentra en la cara, malpensados. Tú tienes esa carita que es igual que la que ponía el perro del anuncio aquél… le han echado, no le quieren… Y entonces el farmaceutico ya lo sabe, te sonríe y tú suspiras aliviado porque sabes que él lo sabe. ¿Un predictor, no?

Terrorífico. ¿Verdad?