Ayer, día 9 de diciembre de 2006, con motivo de las fiestas patronales del municipio, debía celebrarse en la carpa del recinto ferial de Mazarrón, un concierto del arti’ta David Bustamante. El lugar se encontraba abarrotado de fans de varias nacionalidades (ya que se conoce que habían venido incluso de Portugal para asistir a dicho evento), concentrándose una cantidad de personas difícilmente numerables.

Los hechos acontecieron al comienzo del acontecimiento, a las 9 de la noche aproximadamente, cuando permitieron entrar al lugar a toda la gente que se encontraba esperando al comienzo desde primeras horas de la tarde incluso. En ese momento, se lanzó la gente como posesos a coger sitio en la primera fila, pruduciendo encontronazos entre diferentes sectores del chiquillerío y no tan chiquillerío, habiéndo intercambio de improperios variados como si un concierto de un grupo punk de tercera regional se tratara. Finalmente los ánimos se caldearon tanto que una «pelomocho asquerosa de treinta años por lo menos» agredió físicamente a una menor vecina del lugar, provocándole una brecha en el labio superior, y relegándola a tercera fila. La primera fila, como viene siendo habitual en la sabana africana, se la quedaron los más fuertes, incluidas varias señoras de edad avanzada que no dudaron en blandir los bastones como si de un arma al uso se tratara. Los portugueses alucinarían, claro, si es que no los hostiaron también.

Finalmente, a las 23:25 hora local, llegó el arti’ta Bustamante en sus tres coches de marca Mercedes. El arti’ta se subió al escenario y dijo amablemente: «Hoy estoy aquí en Mazarrón, las personas no van a su trabajo cuando lo que necesitan, en este caso la garganta, no van a poder utilizarlo bien y a mí me ha tocado faringitis», a lo que una exaltada respondió que si «esto son horas de avisar» y But’ta dijo que «al menos yo he tenido dos huevos y he dado la cara para decir qué es lo que tengo». Sólo Dios sabe cómo no se colapsó el universo en ese mismo momento, porque los ánimos se pusieron como para hacer parecer el Bigbang una pompa de chicle.

Fuentes cercanas a la investigación parecen indicar que el bueno de But’ta llamó a un médido del Hospital de Ntra. Sra. del Rossell (Cartagena) para que viniera a firmarle un justificante médico que le permitiera no ir al colegi… perdón, dar el concierto esa noche.

PD: Todo esto es completamente verídico, aunque parece que ningún periódico se ha hecho eco del tema, intentaré mantener esto actualizado si es que hay algo más que decir. Manda cojones (y no los del But’ta).

Actualización. Diario La Verdad (Edición digital). Atentos a lo de «cariñosas» palabras, sin duda referidas al detalle de «yo he tenido dos huevos», a este paso soltarle a la churri «tengo los huevos llenos de amor para tí» se considerará el acabose del romanticismo más recalcitrante. Lástima que no diga nada del resto de incidentes.

Andaba yo el otro día pensando en lo caro que se ha puesto el chorizo (para variar) y sin querer descubrí el sentido de la vida, pero eso es una minucia que no vale la pena comentar así que me voy a centrar en lo verdaderamente importante: el precio de las revistas porno.

No, ahora en serio. Andaba yo pensando en la inmensidad de especies animales que se están extinguiendo, los que se van a extinguir y sobre todo los que ya se extinguieron: los tigrecillos dientes de sable, los tiranosaurios (sí, se extinguieron todos los dinosaurios menos el monstruo del Lago Ness y Fraga, pero los únicos que me solucionarían el problema con los profesores de la universidad son los tiranosaurios, así que son los que echo en falta), los pájaros bobos, los gamusinos y gurripatos…

De pensar en los animales extintos a pensar los motivos de la extinción, va un paso minúsculo, y no nos engañemos, ni meteoritos, ni roedores comehuevos, ni nada de eso, la culpa como de todo la tiene la religión. Concretamente Dios y Noé, los dos en íntima comparsa, bien conchabaditos en plan los colegas del barrio.

Siempre he tenido curiosidad por saber cómo de grande era el arca de Noé, pero seguro que no cabían tantos como eran, y se quedaron en tierra. Porque no se yo, que llevar una parejita de brontosaurios, diplodocus, mamenchisaurus (mamenchi, mamenchi, no menchu, no sea que algún fulano quiera ahora decir que su suegra es un fósil viviente), y un largo etcétera. Habrá algún avispado lector que diga «ah, pero es que en aquella época no existían ya los dinosaurios», a lo que puedo responder con toda la tranquilidad del mundo: «¿Estabas tú allí para verlo? ¿Es que no sabes que Dios creó a todas sus criaturas en aquella primera semana y luego los soltó para que crecieran y se multiplicaran (algunos, como alguna dinastías monárquicas, abundantemente)? ¿Acaso eres de esos ingenuos que creen en esa chorrada de la evolución?».

Así que mira tú, que ni efecto invernadero, ni contaminación, ni caza indiscriminada; al final la culpa de casi todas las extinciones la tiene un tío con barba que se montó por su cuenta una patera a lo grande. Por supuesto eso genera más preguntas. ¿El barco estaba homologado? ¿Se había sacado Noé el titulín siquiera? ¿Cuánta comida llevaban, o habrá que echarles la culpa también de haber extinguido varias especies porque a Noé y familia le entraba la gusa? Y más importante aun… ¿Cómo olía el arca después de estar durante 40 días y sus 40 noches sin airearse? ¿Por qué de entre todos los animales que se tuvieron que extinguir, sobrevivieron los abogados? ¿Y los catedráticos?

Con lo cual, a modo de conclusión, yo diría que no deberíamos preocuparnos por ningún asunto relacionado con la extinción de los animales, excepto, eso sí, que alguien empiece a decir que Dios le ha dicho que haga un arca y empiece a meter animales dentro, momento en el que hay que correrlo a garrotazos y romperle la barca, a ver si hay lo que hay que tener entonces para hacer un diluvio universal de esos. Faltan huevos.

Saliéndome de la tónica habitual de chorradas que escribo aquí, y sin que sirva de precedente esta entrada más o menos como función social (de verdad). El caso es que en Huelva hay un perrillo que se va a quedar tirado y estaría bien que alguien se hiciera cargo de él, porque si no aparece alguien cabe la posibilidad de que lo sacrifiquen. Información ampliada (y mejor explicado) en el blog de La Mosqueperra.

Y recordad, ellos nunca lo harían.