Y advierto que no es que me importe demasiado, pero si no lo suelto reviento: España queda en un miserable cuarto puesto por la cola (solo por encima de Francia, UK y Alemania… yo no quiero pensar que los cuatro paises europeos éstos hayan sido los que más metidos en aquello del tema de Irak tenga nada que ver, claro… o sí?). Pero no es eso lo sorprendente, porque por lo visto hace bastante tiempo que España no solo no se come un rosco en Aberrovisión sino que no se los dejan ni ver, y desde que fue nuestra Rosa de España va cada vez peor. Que no, que tampoco es que importe mucho.

Lo que sorprende es que por aquí vendan la moto de que España parte entre las favoritas y luego, zas, batacazo y a los últimos puestos. Si fuera una carrera de coches o de motos se podría explicar (el coche de Son de sol se ha salido en una curva y las pobres chicas se han desgraciado contra una valla), pero se me hace dificil explicar como se sale en una chicane una canción; más bien pensaría que han estado vendiendo la moto, y la moto lleva el cárter rajado, la bujía quemada y no funciona el cuentakilómetros. No he escuchado la canción (igual que tampoco se que cantaron los demás paises, pero algunos entendidos dicen ahora que es que la canción era una castaña, vamos que ni idea que yo me entero por los periódicos), pero sí he tenido el (dudoso) placer de ver afotos de la mayoría de los concursantes y está claro que las españolas enseñaban poca carne; digo yo que si la canción es chunga y los paises europeos no deben ningún favorcillo a España como para regalar unos puntillos, qué menos que las chicas enseñen carne que por lo menos se escape algún «point» por alegrar la vista…

Cambiando de tercio ayer vi en la tele haciendo zapping unos 5 minutos de un programa de esos clónicos donde la gente va a contar sus miserias. En pantalla aparecía una chica que sin ser nada del otro mundo tampoco es que fuera un callo, vamos una cosa normalita, pero al parecer tenía complejo por su nariz que le parecía horrible (y yo juro que por más que miraba la nariz no le encontraba el defecto), pero que tenía que pasar por quirófano a la de ya para arreglarse los defectos de fabricación. (No pude evitar acordarme de un chiste de Gila sobre la cirugía estética y una grandísima frase «Se casan con lo primero que encuentran, y luego arréglemelo usted, como si fuera una bicicleta»). La cuestión es que si la chica esa se opera la nariz sin tener defectos visibles en ella, a mi ya me han convencido de que tengo que hacer lo mismo, porque defectos no me encuentro pero está claro que tendré alguno, así que me voy a poner en manos de un cirujano de mi barrio para que en la charcutería se sirva apañarme y me convierta en un hombre metereosexual de esos que se llevan ahora, a saber: que me quite el pelo de todo el cuerpo ad perpetuam (ya que no se llevan los traseros peludos y si me afeito solo el culo parece que se queda coja la cosa), que me fabrique unos hombros como los de Schwarzenegger hace 20 años, que me apañe las tibias y los fémures para llegar al metro noventa que siempre viene bien, que me añada al kit una minga como la del Rocco Siffredi ese (aunque no se yo si en la charcutería van a tener tanto chorizo), y ya que nos ponemos pues que me reconstruya la cara para que sea algo así como el primo guapo de Brad Pitt, Richard Gere y Harrison Ford. Y por si pudiera, que me ponga dos jamonas a los lados, porque un cuerpo así es pa lucirlo, que coño.

Aunque estoy pensando que para la pasta que me iba a costar eso, y como sigo sin verme defectos memorables, casi que virgencica virgencica que me quede como estoy.