Tengamos la vista fija en una cosa, el día de la limpieza a fondo es cuando se hace la limpieza más inútil del año, no quepa la menor duda. Se limpia y se friega todo, absolutamente todo. Se vacían los cajones, se sacan las cosas de los armarios… el caos más absoluto.

Y digo yo. ¿De qué sirve sacar las cosas si luego las metes otra vez? Y peor aún. ¿Si los cajones suelen estar siempre cerrados cómo les puede entrar la roña? Debería suponer que entra con cada cosilla que mete alguien dentro, y eso significa que las cosas entran con roña, lo que no dice mucho sobre la limpieza habitual de la gente que las usa. Eso me lleva a pensar que lo de la limpieza general es una especie de penitencia por ser unos cerdos todo el resto del año (y espero que ninguna madre me lea, o tendré que salir del pais por la ruta más rápida).

Bueno, entrando en materia limpiadora, se empieza fregando las paredes desde el techo hasta el suelo, incluyendo la moldura. Y yo me vuelvo a preguntar de qué sirve fregar una cosa que está pegada al techo, o sea, cómo se las apaña el polvo para llegar ahí y asentarse. ¡Por el amor de Dios, ni siquiera las molduras de la tumba de Tutankamon tenían suficiente polvo para que compensara fregarlos! Pero mejor no lo pienso porque si en lugar de fregotear mi casa tuviera que fregar una pirámide, apaga y vámonos, que eso si que tiene metros y metros de pared. De todas formas lo que me toca las narices de verdad de tener que fregar cosas así es la pared y más concretamente aquello que hizo famoso el Benito: el gotelé.

Maldito invento el del gotelé. Os voy a decir qué es el gotelé: una infernal maraña de repelentes pegotitos de pintura que solo sirven para acumular minúsculas motas de polvo para que te dejes las uñas fregándolas en la limpieza general. Como pille al inventor del gotelé lo corro a hostias.

El caso es que te pones a fregotear y primero caen las paredes (no de forma literal, no seamos brutos al darle a la bayeta), luego cristales (todo lo de Dios si tienes un cacharro de esos que limpia con vapor, de hecho si alguien tiene uno, a la próxima que toque limpieza lo invito a comer) con sus marcos incluidos y las ventanas y todo. Pero vamos a ver, si es que para qué fregar los cristales. Si es que la única posibilidad que existe de que los cristales lleguen a limpios, digamos… si estás limpiando a las 10 de la mañana, que lleguen limpios a la hora de comer, sería exterminando a todas las moscas del planeta, y perdonen los limpiadores por gusto (que conozco que los hay), pero eso no lo hace ni lel Don Limpio ese (ni cuando era Mister Proper), a lo mejor si le dejaran a Charlton Heston…

Pero tú ahí, como un campeón, dale que te dale al trapo. Los armarios es para echarle de comer aparte, es como ir a escalar el Everest en pelotas, una cuestión de valor puro y duro. Tú es que solamente ver todo lo que tienes a veces dentro del armario y se te caen los huevos al suelo (que conste que iba a poner «el alma», pero así queda algo más gráfico y acorde al TPF); limpiarlos es poca cosa, pero lo de sacar todas las cosas y luego volverlas a meter lleva más tiempo que intentar ligar con una topmodel sin drogar; además el jefe de limpieza seguro que quiere que esté todo perfectamente ordenado, lo que le añade ya de por sí cierta gracia, porque si un armario el día de la limpieza es como una lata de sardinas (que caben todas dentro hasta que abres la lata y a partir de ahí es imposible que las sardinas vuelvan a caber) y jugador experto del Tetris hay que ser para poder meterlo todo otra vez, además hay que hacerlo por colores, tallas, temporada y la madre que las parió. Yo por eso sólo de lo que se ve (pantalones, camisetas, etc) tengo unos pocos para disimular, pero de lo demás paso, que ordenar más de un gallumbo y unos calcetines por colores y demás es una pérdida de tiempo…

Y de momento hasta aquí. Sí, lo conseguí, lo he alargado hasta otro día… soy el fuckin’ boss (de los pesaos).