Existen muchísimas cosas en el mundo que son irritantes (el Gran Hermano, el picapica en los Gallumbos, o que te hagan un pingüino, por ejemplo), a veces es verdad que algunas solo molestan a unos pocos y que tampoco la misma cosa irrita en el mismo grado a todos los que irrita. A mí, si hay una cosa que me revienta (como una patada en los pendientes mismamente), es ver un anuncio de cuchillas de afeitar, es que no lo soporto.
Ver ahí al maromo (y digo maromo porque no quiero que parezca que lo odio demasiado, sinceramente tendría que llamarlo «ese asqueroso cretino imberbe capullo», pero también quedaba muy largo) sin un pelo en la cara pasarse una cuchilla de 4 hojas y 3 velocidades, y luego que te digan que si eres un hombre normal conseguirás el mismo resultado… Aunque mirando los anuncios el resultado del afeitado es lo de menos, lo importante es el subidón del nivel de feromonas que tienes porque afeitarse con una cuchilla hace lo mismo que el Axe (que ese es otro…), que las mujeres se te abalanzan. Como iba diciendo, el asqueroso cretino imberbe capullo, perdón, el maromo se afeita sin tener pelos y queda de escándalo (escándalo la que se iba a armar en quirófano para poder recomponerlo si lo pillo por la calle).
Yo, que soy un hombre normal (aunque de inusitada perfección, que nadie se induzca a error), con pelo en la cara de grosor más que respetable y ningún parecido con los imberbes esos de los anuncios, puedo decir y digo: que afeitarse cuando se tiene pelo en la cara es más difícil que afeitarse cuando no se tiene pelo.
Mi caso es especial también, porque desde que un hijo coge la cuchilla para despedirse de la primera pelusilla en el bigote hay un día en que todo padre espera oir eso de «papá, ya se afeitarme»… mi padre lleva como 14 años esperándolo… y no va a pasar mañana. Pero claro, es que yo no uso maquinilla eléctrica porque se atasca y el pelillo que debería llamarse pelazo no lo quita ni sobrecargandola. La cuchilla no lo hace mejor, y claro, a pelo gordo, apretón. Por si fuera poco tengo la piel como el culito de un bebe.
La culpa de los destrozos la tiene principalmente el grosor del pelo de la barba, yo es que no me afeito, directamente me podo. Y claro, así me monto yo unos cirios que ríete tú de La matanza de Texas, es sorprendente la facilidad que tiene el afeitado para conseguir que el mundo se vuelva difuminado y empieces a ver la luz blanca al final del túnel. Si sabía yo cuando me hice donante que estaba teniendo visión de futuro, el día menos pensado la gilette hará que me haga falta todo lo que he donado (y seguramente aportaciones ajenas). Pero no todo iba a ser malo, George Romero ha contactado ya varias veces conmigo para rodar la continuación de su saga de zombies en mi cuarto de baño y así yo me gano unos eurillos y él se ahorra la mayor parte del presupuesto de decorados.
Después de la sangría, claro, está el tema de después del afeitado. En los anuncios siempre sale la rubia despampanante en plan «momento Axe» con el imberbe de la gilette de cuatro hojas y dos folios; no pongo en duda que ella si tendrá la piel fina y tersa (de hecho, aunque no lo pongo en duda no me importaría certificarlo experimentalmente), pero si a mí recien afeitado me tocan la cara la sensación es muy parecida a darme con una piedra de amolar a 5000 revoluciones. Y dicen que el after shave no escuece, y una mierda, cuando tienes una vía abierta en medio de la cara que no sabes si te has estado afeitando o en una pelea barriobajera con el primo del Algarrobo que toma zumosol, escuece hasta el agua clara.
PD: Todos los 0- que hagan el favor de contactar conmigo habrán ganado un amigo para toda la vida.
PD2: La rubia despampanante del anuncio que haga el favor de contactar conmigo también, prometo afeitarme el día de antes y llegamos a un compromiso entre suavidad y lija del 15.
Frase del día:
«Nada puede llevarnos lo bastante lejos.»
yo soy 0+ pero no tiene q enterarse nadie…
lo de la rubia despampanante solo ocurre si eres jugador d tenis ….ay q todo hay q explicarlo…
para ayudarte en tu problema con el afeitado tengo una solucion infalible, gasofa y mexero, y olvidate del poblema pa siempre, eso si, no dejes q los niños lo hagan en kasa … o en to kaso q le pidan permiso a los padres
para mas informacion contacta con nodebokemarmicara@hotmail.com
Salud y q os vaya todo bien bonito
xq si dejo un comentario sigue poniendo 0??? a veces m siento ignorado…
A- estableciendo conexión con 0-…
0- responde? crugcrugcrug Hola, alguien ahí? xDDD Ecoooo ecoooo (como me encanta decir esto en las casas abandonadas dejadas de la mano de dios—> la verdad no se a que ha venido este comentario. Me debía apetecer decirlo xDDD)
Espero que este año usted pueda ser el orgullo de su padre en cuanto al afeitado se refiere y deje de tener tendencia a la masacre pese a su naturaleza de bello consistente xDD Un besote!:P
De momento no sé si podría prestarte mi ayuda en caso de necesitar litros de sangre (soy tan egoista que me la quedo toda)… noooo… es que las agujas y yo nos tenemos alergia (como tú y las cuchillas de afeitar que no os llevais bien..pues igual!)… El caso es… ¿Es que no ves la tele?? Tú tan metrosexual, y no te dignas a invertir en Corporacion Dermoestetica??? «Anche tú poui sentirti meglio» dice la tia buenorra asquerosa…. pues lo dicho…
Besotes!
No creía yo que fueses tan blandengue…seguro que para afeitarte hasta te echas espuma…
Hay que afeitarse en seco (si acaso, el que no sea de Bilbao que se salpique unas gotitas de agua), y después del rasurado hay que echarse alcohol en abundancia (lo del aftershave es para emocionados que se imaginan que va a venir la rubia).
Yo tengo la piel delicada y te aseguro que es el mejor metodo para afeitarse.
Un saludo, Anchoa a la Vinagreta
P.S. Yo ,si me afeitan y no veo tetas, a mi me devuelven el dinero.
A las chicas generalmente nos indignan dos clases de anuncios: los de ceras depilatorias, donde ves a una chica feliz y contenta depilándose unas piernas en las que no hay un solo pelo, o los de cremas anticelulitis que muestran a modelos delgadísimas haciendo como que no se pueden abrochar unos vaqueros…
Por cierto, ¿qué es eso de «hacer un pingüino»?
Trosglido. Pone cero porque los comentarios se quedan en espera de moderación…
Idun, se agradece el interés por la alegría que vaya a recibir mi progenitor en cuanto a mis capacidades afeitadoriles, pero creo que está dificil. Eso sí, como bien has dicho no me estropeo por más que me tajo. XD
Alba, es que cuando pienso en ir a Corporación Dermoestética lo que me viene a la cabeza es pedir que me pelen el trasero de forma permanente y me da la risa floja… Jajajaja.
Fran, yo es que de Bilbao, lo que se dice del mismo Bilbao no soy. Lo del alcohol sí, porque hay que desinfectar la zona del accidente. XD
Cora, es que los anuncios pueden llegar a ser realmente odiosos y ya lo comenté una vez que hacer un anuncio de esos es como ir a pedir un préstamo: si sales en él es que no te hace falta. En cuanto al pingüino… lo contaré como pequeña historia eroticofestiva…
Ella está de rodillas, mirando fijamente hacia delante con mirada pícara. Él está feliz, de pie a escasos centímetros de ella, con la mirada perdida en el infinito. Ella suavemente suelta el cinturón, libera el botón y con un sonido de ricricric baja la bragueta del pantalón de él. Ella agarra suavemente los gallumbos por la parte de la goma y los baja lentamente hasta los tobillos junto con los pantalones. Él coge aire. Ella se levanta con cara de pícara guasona y se va, ante la mirada atónita de él, que no consigue articular palabra pero intenta seguirla aunque los pantalones y los gallumbos por los tobillos le confieren una forma de andar peculiar… como un pingüino.
Un_n
¿No has probado a afeitarte con el cuchillo jamonero y usar colonia como aftershave, como los hombres duros…?
ShadowStalker, en mis buenos tiempos cuando me pillaba con ánimo con jamonero no que es muy largo y pierde el filo pronto, yo usaba un machete de combate como dios y los cánones mandan. Colonia no, porque no me gusta la colonia, alcohol 96º o salfuman en su deffecto…
«Que afeitarse cuando se tiene pelo en la cara es más difícil que afeitarse cuando no se tiene pelo.» ¡Ole! ¡Profeta! ¡Visionario! Te voy a contar yo otro secretillo: Ver la tele cuando está enchufada es mucho más fácil, dónde va a parar, que cuando no lo está.
Bueno niño, buena suerte con tus pelos. Dios, es que debes reconocer que es una historia delirante. El mundo masculino es para mí un vasto territorio desconocido. Mejor, basto, pero basto, porque después de lo del chano yo…
Pues sí, son molestos los anuncios de chicos afeitándose lampiñas mejillas o chicas depilándose piernas suaves y lisas… Supongo que no quedaría muy estético un anuncio en el que se usara de verdad el producto (paradójico, ¿no?), aunque yo me compraría la crema, maquinilla o depiladora que se vendiera así (pero bueno, yo estoy oficiosamente considerada rara…)
Ah, se me olvidaba comentar que he leido por ahí que han sacado en EEUU una maquinilla con cinco cuchillas…
Mosky, sí, sí, parece una perogrullada pero a veces no lo es tanto. De historias delirante está lleno ésto, si no qué quieres que escriba? XD
Niha, es como lo que decía un amigo: ¿Por qué en los anuncios de compresas el líquido es azul? ¿Por qué no rojo para demostrar que todo funciona como debe? Con respecto a la maquinilla con cinco cuchillas, a mí solo me serviría para tener 5 posibilidades de tajarme en cada paso… Jajajaja