Ahora que se pone de moda el tema de presentar planes imposibles o al menos estúpidos, lease por ejemplo el Plan Ibarretxe (que estoy convencido de que en realidad se trata simplemente de una treta para que Vulcano se pueda anexionar el País Vasco), el menda no podía menos que presentar su propio plan de secesión.

Por la presente, el patio de mi casa (que es particular y cuando llueve se moja como los demás) se instituye como República Independiente Cojonera (por mis cojones, vaya), y se separa del resto del territorio español por un asunto de soberanía histórica (aqui nadie ha venido a mandar de fuera de la familia). La legislación la iremos haciendo sobre la marcha, pero contempla la no-creación de cárceles, y la inmediata expulsión del país a cualquiera que incumpla las leyes (patada en el culo y traspasas la frontera con España), la puesta en marcha de un canal de televisión que solo repondrá películas de la talla del Ataque de los tomates asesinos y Japón bajo el terror del monstruo (así como reposiciones contínuas de Chicho Terremoto, Matrimonio con hijos y Futurama, entre otras). En cualquier caso pienso declararme Jefe del Gobierno de la República o Primer Ministro, o mejor aún Subdirector de la República («De usted, Antoñito, de usted»).

Por supuesto después empezaré una cruzada expansionista para anexionarme algunos territorios importantes, como pueden ser: la panadería, la carnicería y al menos un supermercado (que pagar las tasas por cruzar la frontera a diario tiene mala pinta), y el piso de la vecina del 5º (que está cañón).

Había pensado en ponerle de nombre Plan 9 pero lo descarté (el anterior Plan 9 fue un desastre), también Plan Marshall (pero estaba cogido), o Libertad Duradera (pero no cuadraba), así que lo dejaremos en Plan Antoñito que al menos tiene carisma.

Y lo mejor de todo es que a mí no me lo van a negar como a Ibarretxe, porque se pensarán que estoy de coña… (insertar aquí risa maquiavélica).