A todo el mundo le gusta tener un poquito de tranquilidad y le hace falta otra poquita de soledad cuando tiene que hacer determinadas cosas (y no hablo de cochinadas, que nos conocemos… pero también); también aunque sea un pequeño espacio personal en que poder tener sus asuntillos privados y sus pequeños secretos.

Eso es lo que se viene llamando intimidad.

La necesidad intimidad se manifiesta de muchas formas, tantas como el objeto de esa necesidad y la edad, porque claro, no se tienen las mismas necesidades con trece años que con treinta, aunque en las dos es importante ese pequeño reducto de íntima privacidad.

A nivel superficial, es intimidad lo que a uno le gusta cuando se sienta en el váter a repoblar los bosques españoles (lo que habitualmente se conoce como plantar un pino), así con tranquilidad y sosiego, se baja uno pantalones y gallumbos (o bragas, o tanga), se sienta, le da un escalofrío de esos de descubrir que la taza está helada y amenaza congelarte los pelillos del pompis y se prepara para soltar lo que tenga que soltar; algunos ya realmente parsimoniosos (o que sufren las hemorroides en silencio) con su periódico o su libro de turno. Ah, que solaz, que placer… Y entonces entra un hermano/padre/cuñado/suegro o hermana/madre/cuñada/suegra (esto es porque ya se sabe que TPF está a la vanguardia de lo políticamente correcto, mis estimados lectores y lectoras), y te preguntan que dónde están las pilas del mp3 (espera que ahora mismo las estoy cargando, mmmmppffff), o que si tienes las pinzas del pelo (sí, espera que termino de depilarme los huevos), o que le pases por debajo de la puerta el champú (porque será que ahora el Pantén ese lo hacen en formato tarjeta de crédito). Total, que al final casi prefieres probar suerte en el bar de al lado, que está asqueroso pero es mucho más tranquilo.

También gusta de tener un poquito de intimidad de esa cuando uno quiere ver una película de las que llaman dramas intimistas, de esos que por muy hombre de pelo en pecho que seas corres el peligro de acabar con la producción de kleenex nacional, cuando rebuscando entre los cajones encuentras un Micho y te da por hacer memoria de los lejanos tiempos en que eras un moco que no levantaba tres palmos del suelo, cuando como en el anuncio del coche ese te da por escuchar los grandes éxitos de Locomía (que es curioso, nadie los escucha y a nadie le gustan, pero vendieron discos a patadas), o cuando ves esos grandes clásicos que son Conejitas Viciosas 2: El retorno del chichi juguetón, Si yo no soy Curro Jiménez que hago con este trabuco o Méteme tu espada de luz por mi reverso oscuro.

Quitando los últimos ejemplos, que deberían provocar más problemas a los chavales de trece años que a la gente cercana a la treintena… no? (qué horriblemente viejo me siento ahora mismo), creo que es evidente que hay momentos que conviene pasar en soledad o al menos sin más oídos de la cuenta: hablar con tu churri por teléfono mientras en la habitación hay más gente (como podrían ser compañeros de pisos pesados, no toda la culpa se la vamos a echar a la familia), lejos de ser una conversación a varias bandas, es una cabronada, sencillamente hay temas que no se pueden tratar con más de dos personas en la conversación.

Como se da el caso que hay gente que no puede huir lo suficientemente lejos de la familia (la gran y principal enemiga de eso llamado intimidad) para tener esa ansiada o directamente desconocida intimidad, voy a aportar unas cuantas opciones con las que conseguirla en estos ambientes de alta propensión a la falta de intimidad.

Aparte de salir huyendo lo más lejos posible, aprovechando que las plazas de Erasmus a Groenlandia están siempre sin cubrir, uno puede optar por no ducharse muy a menudo (entendamos por muy a menudo, lo de clásicamente ducharse cada dos semanas más o menos, que viene siendo lo habitual) y dedicarse a comer mayormente fabada con chorizo abundante (un método bastante infalible para que la gente te deje “tu espacio” tranquilo).

Eso se puede combinar también con lo de comprar un animal depredador y no darle de comer todos los días, así que el animalito esté siempre a la que salta con la gente de alrededor tuyo (hay que combinarlo con lo de la fabada y las duchas, al cabo de un mes el animal no te pondría en su dieta ni harto de vino, que tendrá hambre pero no es gilipollas), por ejemplo serían buenos los tigres, leones (que todos quieren ser los campeones), lobos y osos gigantes, descartaremos los tiburones y los tiranosaurios por motivos obvios. No, los cangrejos bermejos tampoco valen, es conocida su fiereza, pero tienen un olfato malísimo y podrían acabar atacando al dueño; y cuando un cangrejo bermejo te come las piernas, en los hospitales lo de la intimidad tampoco se estila mucho.

Otras formas de conseguir esa intimidad, sería contagiarse de ébola, aunque no suele durar mucho (el contagiado, la intimidad sí, una vez metido en la caja de madera, tienes intimidad a cascoporro), o de ladillas (aunque eso también puede reducir mucho tus necesidades de intimidad, lo que puede considerarse matar dos pájaros de un tiro, o una putada), piojos, pulgas, chinches… grandes aliados del buscador de intimidad.

Motivos más radicales son comprarse una careta de hockey y emprenderla a machetazos con todo quisque, pero no seremos muy brutos, que luego todo se sabe… Además, luego hace falta mucha intimidad para deshacerse de los cuerpos, que no es moco de pavo.

En conclusión, y sobre todo si no tienes lo que hay que tener para cometer una barbaridad, tener cerca a la familia y los amigos es cojonudo, pero en las dosis adecuadas. Por motivos así es por lo que se puede decir que “ten compañía con moderación, es tu responsabilidad”.