Sábado. Un lugar atestado de gente hasta la bandera, un tipo hablando a ratos por el micro y alternándolo con música, donde se beben bebidas alcohólicas y se toma un «algo» con lo que presumiblemente llegarás «al cielo», por haber incluso hay hostias antes de salir. ¿No es de recibo que casi me quedara durmiendo en un sitio así, verdad? Pues ocurrió.
El caso es que el otro día por motivos ajenos a la empresa tuve que entrar en uno de esos sitios, o sea, en una iglesia. Ya sabéis, un sitio de esos con campanas y cruces… no, el cementerio no suele tener campanitas, y el ayuntamiento a veces tiene campanas pero no tiene cruces, algún político con los cables cruzaos puede ser que si, pero no cuenta.
Que nadie se asuste, no me he casado ni voy a hablar por enésima vez de las bodas (que de todas formas todavía creo que tengo por ahí un penúltimo capítulo del tema). Era una confirmación, una de esas ceremonias en que los chavales confirman que de verdad son católicos porque quieren y tal pascual (vamos, de esas cosas que se hacen porque todo el mundo lo hacen, como fumarse un pitillo).
Pues superado el primer momento de peligro, que fué cuando la piel me hizo shhhhhhh (insertar aquí sonido de aspirina efervescente metida en un vaso de agua, por favor) al entrar, conseguí meterme en susodicho lugar. Afortunadamente mis años metido en el tema (para los que no los sepan, leed aquí y aquí) me sirvieron para infiltrarme sin mayores problemas que una quemazón entre los omoplatos (cosa que es bastante molesta, porque no me llegan los brazos para poder rascarme y una iglesia no es el sitio más idoneo para pedirle a un desconocido o una desconocida que te rasquen, bueno, al menos la picazón era en un lugar casto y puro).
El caso es que no recordaba yo el sopor que me producía a mi una ceremoña religiosa, y claro, antes que dormirme tuve que poner a funcionar la neurona. Una vez que conseguí apartar de mi mente todos los pensamientos lujuriosos, (que por cierto, no se en qué se basaría el que dijo que un hombre solo piensa en sexo cada 7 segundos, pero vaya mentiroso, seguro que lo dijo por quedar bien con alguna chica) me dió por pensar en otras cosas (claro), y los resultados fueron devastadores para la institución.
Por ejemplo. Se supone que el obispo o en su defecto el enviado delegado (que viene a ser el vicario) aparte de confirmar (porque al cura es un negocio que se ve que le queda grande) se aseguran de que los chavales sepan bastante del tema, y claro, uno enseguida se lo imagina reuniendo al grupo, poniéndolos por parejas y… Por 25 pesetas cada uno, nombres de santos de los siglos XVI y XVII, por ejemplo San Juan Eudes. ¡Tiempo! Mmm, San Juan Eudes, mmm, Santo Toribio de Mogronejo, mmm, San Antonio de Padua. Y MEEEEEEEEEC, aparecen entonces los Monaguillos Tacañones y te sueltan: mal, muy mal, porque San Antonio de Padua diñó en el 1231, panda de cazurros, y no os lleváis nada por animales. Bueno, bueno, amigos, ésta era difícil, veamos ahora, por 25 pesetas cada uno: nombres de Apóstoles buenos. ¡Tiempo! Mmm, esta es fácil, mmm, Pedro, mmm, Judas Tadeo, mmm, el otro, Judas Iscariote. MEEEEEEEEEC, y ahí están otra vez los Tacañones a piñón: hijos nuestros, si es que hemos dicho Apóstoles buenos, y Judas Iscariote era un poquito cabroncete. Ay, si es que iba con trampa, Señor Vicario.
En esto que ya le había yo puesto al Vicario cara y todo de Maira Gómez Kemp cuando se fue la megafonía, y se fastidió el pastel. Entonces viene el cura así en plan buen rollo, con una sonrisa de oreja a oreja como si en lugar de confirmaciones estuvieran repartiendo noches de hotel en Cuba, con el micro en la mano (que no se para qué, si no funcionaba), y se puso a decir algo. No se exactamente qué sería lo que dijo, pero a mí se me ocurrieron varias, consecutivamente. La primera venía a ser algo como «esto son un santo alemán, un santo inglés y otro santo español que están los tres…», pero el chiste no tenía gracia y ya no me acuerdo, así que no lo pongo (si alguien quiere hacerlo por mí, tiene premio). La segunda decía «quien es esee hombreeeeee», que tampoco tengo yo muy claro por qué me vino a la cabeza aquello. Y la última, que ya estaba gritando bastante porque no se le oía nada, tenía que ser por fuerza un «¡¡gañáaaaaaaan!!».
Bueno, y no tengo yo muy claro qué iba yo a contar, pero esto ya es bastante largo sin tener nada que decir, así que voy a ir plegando que es hora…
Frase del día: «Now i know there is something more, that this is the truth, it’s all in you.»
Uich, ¿me reñirás si te digo que el primer párrafo me hizo pensar en un sábado noche en una discoteca? Malpensada que es una a veces…ya decía yo que no me cuadraba mucho que AOH se quedara dormido en una discoteca o un pub, que hay sitios mejores…
Lo de las 25 pesetas me ha sonado muy mal, a veces la Iglesia se queda algo anticuada, pero tanto como para no haberse enterado de la llegada del «leru», pues…
Bueno, supongo que en otro post terminarás de contarnos tan divertida ceremoña
Besitos
Jajaja, pues sí, lo que te enrollas yal final no sé qué ibas a contar. Esto promete segundas partes, verás.
Me río porque menuda situación más cómica, con lo difícil que es seguir al cura, porque yo, aunque duerma fatal, es entrar en la Iglesia y parece que me dan un somnífero. Después de estar roncando, el cura va y se queda sin micro jajaja. Seguro que ahí te despertaste pero bien jajaja.
Por último, sé que sabes que me ha encantado la frase jejeje.
Un beso.
¿Tan bien se lo pasa uno en la iglesia? Si al final voy a tener que ir y todo a probarlo. Si eso que has contado pasa siempre entiendo por que tanta gente va periodicamente alli. Si hasta dan ganas de meterse a cura y todo.
Una entrada muy buena. Al menos, una con las que más me he reido.
bueno veo que no soy la única que intenta matar el tiempo como puede en misa.
atRecuerdo que en mis años mozos, cuando todavía iba al Satán Andreu, mataba mi tiempo en misa pensando:
1) en nada. a las 7 de la mañana mi cerebro no tiene mucha actividad , y mis cuerdas vocales solo pueden articular «mmm» (su significado depende según la entonación), o bien monosilabos.
2) pensar en preguntas trascendentales: «porque tenía que estar yo allí a esas horas intempestivas?» «porque los anuncios de compresas dicen cosas tan tontqas
? » «porque la iglesia (Vaticano) tiene tanta riqueza y no la reparten y quieren que los demàs lo hagan», «en caso de que Diós existiera, cosa poco probable, realmente agradecería que estuvieramos a aquellas horas intempestivas dandole la lata con las mismas cancioncitas de siempre? o quizás preferiría que fueramos a otra hora? o preferiría que cantarmos otra cosa más heavy? o quizás querría que le dejaramos en paz ?»…
Aunque reconozco que lo de los chistes esos que se te ocurren a ti… XDDD tela tambien XDD
CaRpE DiEm
«El caso es que no recordaba yo el sopor que me producía a mi una ceremoña religiosa»—> Esto es muy frecuente… En la última confirmación en la que estuve me hubiese dormido de no ser porque el cura en cuestión nos dio una Tremenda Charla sobre lo mal que está hoy en día la Juventud [y eso que no te conoce a ti xDD —–> :*** xD] … Menudos cambios de tono que daba el señor! xD
Pero la cosa está en que…Hubiese podido esperar cualquier cosa de ti menos verte de padrino en una confirmación ein? xD :P :****
Besotes!
Y claro, ahora es cuando reflexiono…y me doy cuenta de que evidentemente por mucho que te conozca el Señor cura no te va a identificar con la Juventud ( Ya sabe usted… xDD)
Besotes en los mofletes!!
Etiam, es que yo el Un, Dos, Tres lo recordaré siempre con ese «por 25 pesetas…» no podría romper el recuerdo por adaptarlo a los tiempos, se siente. Tranquila, el primer párrafo está escrito especialmente para inducir al error, claro. Jajajaja. De todas formas yo en una discoteca me aburro tanto como en una iglesia, o más. Jejeje.
Kamala, no se como puedes pensar que me quede durmiendo en misa… Ntch ntch, qué fama estoy cogiendo… XD
ShadowStalker, si es que cuando la dicha es buena en cualquier sitio se puede uno montar una juerga. Hey, gracias.
Girlonaleash, yo no mato el tiempo: lo torturo. XD
Idun, estoy realmente impresionado… fuiste y te enteraste de lo que decía el curilla, yo es que tengo problemas de oído en determinadas circunstancias y no me entero de nada. Mmm, aquí la maldad se destila hasta por los poros… ya me ocuparé yo de que tengas la crisis del cuarto de siglo y la de los 30… :P Jajajaja.
Como duren tanto allí las confirmaciones como en mi pueblo no me extraña que te quedases medio dormido: 2 horas y pico de misa que montaban. Entre que el obispo se tiraba más de media hora hablando, los «sí, creemos», «sí renunciamos», etc de los chavales, y luego que les confirman, daba tiempo a echar más de una cabezadita.
Y la última vez que fui a misa…… ummmm, déjame pensar………¡ah, ya! Cuando se casó un primo de mi madre, en junio del año pasado. Y la anterior ni me acuerdo.
Yo tambien pense que hablabas de una discoteca!!
por ciero, yo no conozco a nadie que haya hecho la confirmacion esa.. ¿todavia existe?
un beso
Gianna, pues como dos horas y veinte duró, más que un día sin pan. Yo creo que la vez anterior que estuve en una misa fue en la confirmación anterior, 6 años atrás.
Maberik, jejeje, de eso se trataba, de parecer lo que no era. ¿Pero a que si se piensa un poco coinciden bastante? Pues sí, las confirmaciones siguen existiendo.