Lo siguiente son la recopilación de un montón de pensamientos verídicos extraidos de los recuerdos de un nazareno por un oscuro método de hipnosis regresiva basado en los estudios del Dr. Zoidberg (por lo menos). Como suele ser habitual, yo conozco estas cosas porque me las han contado y no me hago cargo de los desórdenes mentales que pueda ocasionar su lectura; yo ni siquiera me he molestado en hacerlo.

Puf, las 8 de la tarde, joder que pereza, entre cenar tan temprano y seguro que me dan algún disgusto me van a amargar la noche. Por qué llegará abril. A ver, dónde andarán las sandalias. Joer, si llevan todavía caramelo del año pasado en las suelas, si no tuviera que haberlas limpiado yo diría que el dueño es un cerdo; con lo cómodo que voy yo con mis botas. A ver la túnica andandará. Puf, que nivelazo esto de la capa negra, que crack, parezco el puto Darth Vader, se iba a cagar el Escaigualquer ese. Fluoooosh, flash, chiu chiu. Únete a mi y juntos gobernaremos la galaxia. Si es que estoy que rompo. A ver el capirucho este, ah, cojonudo, veo sólo por un ojo, suficiente y sobrao. Bueno, pues en marcha.

Buah, los mismos tronos de siempre. Hombre mira, a ese por lo menos le han sacado brillo. Venga, a ver si acabamos prontito que tengo cosas que hacer. Allá va el primer trono; psa, el nuestro es más mejor. Paso de ver los demás. Joer, todavía las 9:30, qué horror. Por qué no tendré yo una gueimvoi de esas. Hala, venga, vamos formando, como si esto fuera el ejército. En fila de unooooooooooooo. ¡Ar! Qué majos que son los hachotes, que parece que lleven velas de verdad. Y qué prontito se apagan. Hala, allá vamos. El último de la fila así a voz de ya, me siento igual que el perro del anuncio. Le han echado, no le quieren…

Qué de gente hay mirando. Mmm. ¿Quién se llevaría más público si fueran en calles paralelas, esto o el desfile del día del orgullo gay? Interesante cuestión. Madre, qué cantidad de guiris, si parece que haya más que de aquí. Puf, tengo los riñones hechos polvo y todavía no hemos pasado de la primera calle. Madre mía, desde cuando hay en mi pueblo ciervas como ésta, anda chata que si tú quisieras y yo me dejara. Y a tí, porque estoy desfilando que te iba a dar con el farolillo en toda la trompa, por capullo. ¿Pensabas que se me había olvidado cuando escribiste en uno de mis libros del instituto? Mi venganza será terrible. Bwahahahaha. Ahí vá la rubia, que paren la procesión que me bajo aquí. Jodo, espero que alguien se pise la túnica y se caiga de boca, si no no va a haber manera de poner mañana un post decente en el blog. Podría hacer un repaso de todas las anécdotas de las procesiones de años anteriores… No, pasando. No, desde luego va a ser un post de mierda. Anda, mira éste, hacía un año que no lo veía, claro, desde la anterior Semana Santa.

Cagonlaleche, esto no avanza. Más que una procesión parece el desplazamiento de las placas tectónicas. Jo, que ocurrente soy a veces, esta me la apunto. Mejor no, que no tiene ninguna gracia. Otra parada. Y otra. Me aburro. Me abuuuurroooo. Habrá que ir pensando en algo. É igual a emecé cuadrado, curioso, muy curioso. ¡Nos movemos, nos estamos moviendo! Yujuuuuuu. Impresionante señores. No puede ser, todavía vamos por la mitad. A ver, nene, piensa en algo porque a este paso te vas a desesperar. Ay mis riñones. No, hombre, en eso no. Puf, como estaba la rubia. No, eso tampoco. Bueno, vamos a ver alguna cosa seria, analicemos los problemas de la fusión fría… [Aquí ocurrió una disertación de varias horas sobre el tema de la fusión fría, no voy a ponerla porque me da pereza, la verdad.] …anda, pues no era tan difícil, así que lo único que hay que hacer para obtener la fusión fría era eso. Vaya tontería, lástima que no haya ido escribiéndolo, ahora me da pereza hacer memoria y seguro que a alguien le interesaba. Bah, tonterías, con eso tampoco puedo escribir un post.

Andaaaaa, andaaaaa, si ya estamos llegando al final. Oléeeee, oléeeee. Semos los más mejores. Si es que no podía ser de otra manera habiendo entre sus filas un Cojonudo. Buiiii ar de champions mai freeeeen. Ay mis riñones, ay mis hombros, ay mi tó, es la última vez que salgo. ¿A qué hora salimos mañana?

La leche, que tarde es. Mira, por lo menos en ese tiempo algo habrá caído con la mula…