Esta es la típica entrada de blog que si Ratzinger Z leyera me mandaría directamente a la hoguera, o en su defecto me excomulgaría y me matarían a golpes de higo blando; por fortuna para vosotros seguramente sea un post cortito…
Bueno, el caso es que teniendo una conversación metafísica teológica chiripitifláutica he llegado a una conclusión terrible: Dios es imperfecto. Fíjate tú, que miles de estudiosos han estudiado (valga la rebuznancia) las razones y cualidades de Dios, y sin embargo en menos de cinco minutos se han venido abajo todo lo que dábamos por cierto. Cuando uno piensa en Dios pensaría que es perfecto, pero nada más alejado de la realidad.
¿Por qué sabemos que Dios no es perfecto? Fácil de demostrar. Dios es masculino, o al menos eso nos han hecho creer; y todos sabemos que un hombre de sus recursos, todo corazón, tan bien situado (y a ratos tan malote, convirtiendo a la gente en estatuas de sal y reventando murallas a bocinazos…) si fuera perfecto se llevaría a las nenas de calle. Pero no, en 2000 años ha echado un único polvo. Un miserable polvo en 2 milenios, el pobre tiene que estar subiéndose por las paredes. Permítanme dudar que un ser perfecto sólo consiga un ligue en tanto tiempo.
Para más inri (que aquí esa palabra pega mucho) su ligue no recordaba ni como fue el polvo. No se qué es peor, si que lo hubieran recordado por ser malísimo en la cama o que directamente no recuerden cómo fue. No quiero ni pensar en la posibilidad de que fuera tan tremendamente malo que la pobre María sufriera un shock y le causara amnesia…
Lo gracioso es que para echar un kiki en 2000 años todavía se habla de ello, pero porque a su churumbel le pegaba todo el mundo (que ya es triste, siendo hijo de quien es), al menos sabemos que en el Cielo hay menos enchufes que en la Tierra (se van a cagar en las bragas muchos funcionarios el día del juicio final). Aunque a lo mejor es por eso por lo que no liga, en el momento que se corrió la voz (con perdón) de que uno que echa uno que preña seguro que todas saldrían despavoridas, habrá que estudiarlo…
Frase del día: «Yo bebo para olvidar que soy alcohólico.»
Sólo a ti se te ocurre hablar de la vida sexual de Dios. Hay que joderse.
Jajajajaja Y eso por qué lo has pensado??? No serás como Dios, no? O llevas como Él de abstinencia mucho tiempo? jajajaja, no calla, lo mismo tienes un churumbel por ahi!!!!! Dioooooos (Nunca mejor dicho)!!!
Uff,vaya deduccion tan curiosa.Tienes razon,esperemos que Benedicto no pase por aqui.Tendrias a la curia en pie de guerra
Tu teoría tiene un fallo, y es que, según la doctrina católica, ni dios ni los ángeles tienen sexo.
Mosky, sí…
Roswing, esas puñaladaaaas como se clavaaaaan. Ups, espero no tener ningún retoño por ahí…
Pikifiore, no hay problema, todavía no ha caducado mi carnet de catequista de élite.
Kaguya, eso es lo que dicen ellos…
Vamos a ver alma en pena. Dios sigue siendo perfecto. El sexo existe porque somos mortales, y tenemos que perpetuar la especie. Si fuesemos inmortales no necesitaríamos el sexo (es decir la reproducción), a no ser por una razón excepcional (como hizo El).
La existencia de Dios no debería ser puesta en duda hasta que no dudes de tu propia existencia. Cuando llegues a la conclusión de si existe o no, podrías plantearte su perfección.
Podría escribir horas y horas sobre estas cosas, pero prefiero el método dialectico :P
Saludos, Anchoa a la Vinagreta.
P.S. Yo, si dudo de la perfección de Dios y no veo tetas, a mi me devuelven el dinero.
Interesante interesante….. juraria que te has bebido todo el bar de tu casa y has escrito este post bajo los efectos de tanto chupito si no estuviese 2100% que no bebes alcohol….. asi que deduzco que tienes un grave problema y que para la ciencia eres todo un chollo.
Muakis******
Vale… se me ha olvidado poner «segura» entre el 2100% y ese «que no besbes alcohol» si lo colocas ahora igual hasta cobra algo más de sentido.
Aleh… Ya me voy..
No son puñaladas, sólo me pongo al nivel de humor de tu blog :P
PD: En la vida me he muerto…
Qué complicados sois, un ser perfecto por fuerza debe tener una columna vertebral extremadamente flexible… lo cual también explica el por qué de la ausencia de una Señora Esposa de Dios.
Anchoa, creo que deberíamos plantearnos antes la existencia ontológica de las bases del conocimiento semántico…
Alba, me duele que pienses que soy chollo para la ciencia, sabiendo que además me vendo caro… XD
Roswing, oks, oks.
Azertyjo, no se que idea es peor, si la de un único polvo en 2000 años o la de la columna vertebral flexible… Puag.
Jajaja, estabas tú tranquilamente en casa, pensando en… ¿¡?!! en qué estabas pensando para llegar a esa conclusión?!?! jeje, da igual, lo mires por donde lo mires es una conclusión interesante ;-)