Ahora es cuando yo debería contar la épica epopeya de proporciones heróicas que proporcionaron contenido para dos posts; podría contar qué cataclismo nefasto de consecuencias funestas fue el que hizo que todavía se me salten las lágrimas de risa cuando rememoro el momento con mi amigo Boquerón en Vinagre, pero no seré yo quien lo haga, porque hoy tenemos una invitada especial aquí, en este nuestro blog (más mío que de nadie, claro, que pa eso lo pago yo y soy el fuckin’ boss, y demás). Con todos ustedes…. (redoble de tambores) … «mi Bego».

Hola, me llamo «mi Bego». Veréis, yo iba un día a ver si me conectaba a internet en la universidad con mi felicidad, lalaralarita, como tantos otros días, sin sospechar que iban a intentar sobrepasarse conmigo. Así que iba yo tan tranquila, tralaralarita, entro en el aula y eché un vistazo adentro por si había gente de mal parecer y como de primeras no vi a nadie pues entré.

Entonces fui a pedirle un ordenador al encargado, lalaralarita, y puaaaaag, que grimilla daba el chico de allí, de verdad, que pintassssss. La última vez que vi una cara así fue en el escaparate de una pescadería, ay señor que repelús, de verdad. Pero peor era el que estaba al lado, ayayayay, no os lo podéis ni imaginar, una cara de salido vicioso, de esos que cuando los ves sabes que son carne de presidio… Uf, vamos, que se me estaba pasando la felicidad, lalaralarita, a una velocidad de vértido y porque me hacía falta coger el ordenador, que si no me voy de allí. Seguro que además son drogadictos, lo que yo os diga.

Haciendo de tripas corazón, que no penséis que era fácil con esos dos babeándome delante (porque estaban babeando, lalaralarita). Vamos, que el encargado me estaba mirando que ya no sabía si me estaba desnudando o haciéndome una radiografía con la mirada, y el otro pasaba ya de desnudarme con la mirada y apuesto a que ya me había intentado dejar embarazada. No os lo podéis ni imaginar, que asssssssssssssssssquito. Me podía dar un soponcio en cualquier momento, de verdad. Entonces decidí darle mi dni rápidamente al encargado, que por lo menos solo babeaba y cuando se lo dí casi echa espumarajos por la boca.

Cuando se lo di, lo metió en el ordenador y me dijo «ponte en aquel ordenador de allí» y me iba a ir para allá, con el otro mirándome igualito que mira alguien que lleva una semana sin comer un plato de jamón serrano. Vaya cara de locoooo, que miedoooo, de verdad. Así que cuando me soltó «oye, y porque el número de teléfono no lo das, no?», estuve segura de que quería violarme, matarme y esconder mi cadaver en algún sitio, y eso siendo optimista, porque con la cara que tenía, así con barba de un montón de días y esa mirada de sonado, seguro que era como los de las películas esos que primero matan y después violan. De repente eché en falta media docena de guardias civiles… ois, que miedo pasé, de verdad. No pude ni responderle, vi que el ordenador estaba ocupado y pensé que si me quedaba por allí no iba a dejar de mirarme, que asssssssco, si ya podía sentir hasta los mordiscos en el culo. Puaaaaaaaaag. Así que hice lo mejor que podía hacer, salí de allí corriendo y mirando que no me siguieran y no volver en varios meses hasta que estuviera seguro que no me estaba buscando.

Solo lo vi durante tres minutos, pero creo que nunca podré superarlo del todo.

Como véis, amiguitos, el testimonio estremecedor de «mi Bego» no deja a nadie indiferente. Qué horrores ignotos acechan en las sombras de una universidad cualquiera, qué sentimiento…

PD: Ninguna Bego fue dañada durante la realización de este post, durante la inspiración puede ser, no digo yo que no.

PD2: Begoña, chata, si alguna vez lees esto… que fue sin querer, yo no quería…

Frase del día: «The ancient force rose from oceans of feelings to shatter the ice of your heart.»