Después de la inocentada (que más de uno y más de dos picaron), y para ir abriendo boca en este año que empieza, sigo respondiendo las «no especialmente bien encaradas» preguntas de la concurrencia. Continuo por las preguntas (y pregontonas) por las que me quedé en el anterior, por estrictísimo orden de llegada.

Mosky, que se ve que ese día andaba aburrida y no sabía si reescribir El Quijote o cortarse las venas, optó por escribir una versión de la Biblia en verso en forma de preguntas capciosas (capcioso, eh, hay que ver lo bien que hablo, si es que me maravillo a mí mismo a veces).

• ¿Vas a contestar la verdad a las cosas que te preguntemos?
  Sí, mayormente, aunque me reservo el derecho de responder en versos crípticos, en código o en forma de Y=X².
• ¿Puedo copiarte la idea en vistas al post de Reyes en el Mosquemundo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? Graaaaaciaaaas.
  Vale. Sí. Sí. Sí. Sí. Sí. De nada.
• ¿Quién fue tu primer amor?
  Llamémosla Ella (que es muy socorrido). La historia en sí es de esas de mucha tristeza, kleenex a porrillo, tipo película de sobremesa de Antena 3: chico conoce a chica, chica conoce a chico, y el chico del primer supuesto no es el mismo que el del segundo supuesto, con lo que se acaba la historia. Jojojo.
• ¿Dudaste cuando te propusieron tirarte a la francesa vieja? ¿Por cuanto lo habrías hecho? ¿Es cierta la historia o no era más que una tomablanda de pelo?
  No. No lo sé, pero dudo que todo el dinero del mundo hubiera conseguido mejorarme una líbido en plena recesión. La historia es completamente verídica. (Para los que no conozcan la historia, deberían leer aquí.)
• ¿Para cuándo mi visado a la República?
  Para el dia menos pensado.
• ¿Eres freelance o es lo que les dices a tus padres para que no pregunten demasiado?
  Lo soy, cuando trabajo que no es siempre.
• ¿Tienes algún hijo secreto? ¿Podrías tenerlo?
  No. Espero que no, o tendré que mandar algunos rumanos a hablar seriamente con los directivos de Durex.
• Y aquí vienen, como colofón, dos putaditas que en realidad son culpa tuya, por habernos tomado el pelo en el blog tantas y tantas veces: ¿Has ido de putas alguna vez? ¿Lo sabe tu madre? Qué vergúenza, qué vergúenza.
  No, y puede que la culpa la tengan los frikismos, hoy día debe costar casi lo mismo un manual de un juego de rol que un polvo o un gramo de coca, y yo siempre he preferido gastarme el dinero en cosas duraderas, así que lo de irme de putas no es algo que me haya planteado ni en mis momentos de mas carestia. Durante un tiempo, estoy seguro que si me hubiera ido de putas mi madre hubiera estado más tranquila que estando rodeado de tanto dado.

La niña Pan sigue planteándome sus sesudas preguntas con algo tal que: «el otro día Miguelito consiguió apagar la luz de su dormitorio y meterse en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pudo apañárselas?» Muy fácil. El papá de Miguelito, a sabiendas de la distancia entre el interruptor y la cama, y tratando de evitar que Miguelito se parta la crisma cualquier noche la ir a acostarse, instaló un relé que hace que la luz se apague 10 segundos después de haberle dado al interruptor.

Etiam, que tampoco tenía nada que hacer esa tarde mas que escribir pregunta tras pregunta, como si escribir aquí fuera gratis. A partir de la semana que viene voy a hacer los comentarios de pago, haced el favor de coger un sobre y enviarme un céntimo por cada letra que escribáis; el íntegro de ese dinero se utilizará para alimentar por igual a todos los habitantes permanentes de la RICPC, o sea, yo.

• Es cierto que tu sueño oculto es vestirte de faraona y cantar en un escenario “La bien pagá”?
  No, a mí siempre me hubiera gustado cantar el porrompompero como hacía Manolo Escobar, con dos cojones.
• ¿Es cierto que cuando murió Chanquete te tiraste tres días sin comer de tanta pena que tenías guardada?
  Completamente falso, lloré pero de felicidad. Qué tío más cansino, por Dios, y todavía se permitió el lujo de resucitar lo menos veinte veces más.
• ¿Es verdad que tienes un hijo secreto?
  Creo que esto ya lo he contestado, tengo una sensación de dejavú de esos.
• La preguntita del Anchoíta me hace dudar…¿pero eres capaz de enamorarte?¿Un bloguero tan pechipeludil cometiendo la gran mariconada de enamorarse? Que ya eres mayorcito para eso, por dios. ¿El Anchoa se tomó algo antes de preguntarte eso?¿Existe el Anchoa de verdad o es una invención tuya para darle algo de alegría al blog cuando éste flojea? Porque si existe, alabado sea XD
  Sí. Ya ves. Supongo que andaría completamente colocado de pegamento imedio, como es habitual. Existe, mal que nos pese a veces.
• Si los Reyes Magos son los padres, ¿quién es Papá Noel?
  Un chorizo de guante blanco con suerte, porque con tantos años que lleva haciéndolo todavía no lo han pillao. A saber con la coña de los regalos cuantas cuberterías «buenas» se ha llevao.
• ¿Es verdad que cuando tuviste uso de razón le pediste a los Reyes Magos un tanga rosa con el conejito del Playboy y plumitas a los lados?¿Con las zapatillas a juego y una diadema con orejitas rosas?
  Sí, completamente cierto. También pedí la playmate a la que poder ponérselos y sacarle provecho al conjunto pero de momento parece que se resisten a traérmela (y eso que les dije que con que le hicieran unos agujeritos a la caja valdría para el envío urgente.
• ¿Es cierto el rumor de que para el carné DCI las niñas tenemos que aparecer en bikini en la foto que acompaña al dichoso documento para identificarnos bien? Creo haber oído que te cuesta trabajo identificar a las mujeres por la cara y que recurres a otra parte del cuerpo…¬¬
  La primera no es cierta, no es una condición indispensable, pero acompañar la petición del DCI con una fotografía tamaño desplegable en ropa interior o en bañador es un incentivo importante. Yo me fijo en todas las partes de la anatomía femenina, así que en el momento que la cara me da alguna duda, empiezo a buscar los datos del culo, a partir de ahí voy descartando según los parámetros.
• ¿Es verdad que hablas diez idiomas,incluidos el élfico,pársel, arameo y los distintos tipos de sonidos que croan las ranas para comentar entre ellas que han visto una hermosa mosquita?
  Sí, hablo sperethiel (el élfico de los hombres de verdad, no quenya ni mariconadas de esas), interlingua, pársel, arameo (antiguo), chino (5 dialectos), algonkino, inglés, latín, morse y braille.
• ¿Es cierto que en verano no pones la cam a tus admiradoras del messenger porque descubrirían las pobres que eres primo cercano de Chewbacca de cuello para abajo? ( De cuello para arriba pareces primo de otro, pero mejor no lo digo o me expulsas de tu república a patada limpia XD)
  El motivo es bien distinto, y es que no me parece de recibo ir provocando las bajas pasiones de las chicas, que luego pasa lo que pasa. (Gracias por la aclaración, yo también te quiero.)
• ¿Es cierto que para dormir te pones de nana toda la discografía de Camela y cuando el sueño se te resiste recurres a los grandes éxitos de Las Supremas de Móstoles?
  Completamente falso, soy incapaz de dormir mientras hago algo, aunque sea algo tan chorra o relajante como escuchar música. Por mucho que me gusten Camela y Las Supremas, me temo que no puedo.

Y dejaré otra ronda de preguntas para más adelante, que parece que cada vez son más las dudas de los desocupaos… Tranquilos que las responderé todas, eso sí, con orden y disciplina, por la gloria de Roma (a buen entendedor pocas palabras bastan). XD

PD: Si alguien se ha creído que me gustan Camela y Las Supremas de Móstoles se merece que le tome el pelo absolutamente en todas las entradas que escriba a partir de ahora…