No hay nada como pasar una temporadita (inconclusa) sin internet como para plantearse cómo era la vida en la prehistoria. Internet está claro que es la herramienta más poderosa de la actualidad, el conjunto más imponente de información jamás conocido (ríase usted de la biblioteca de Alejandría), el método de comunicación más absoluto e igualitario de la historia y sobre todo, y por encima de cualquier cosa, el sistema más estupendo ideado alguna vez de transmisión de porno.
Internet causa adicción y todo (sí, sí, como el porno), y visto y comprobado que unas cuantas conversaciones de Messenger, media docena de páginas de cualquier temilla medio interesante (no necesariamente porno, pero ayuda), y un par de programas de esos de tocarle las narices a la SGAE y algunos artistillas (o sea, de esos de bajar música y películas), y uno cae irremediablemente en una espiral de enganche que puede no tener fin.
Bueno, puede no tener fin, o puede que un día la línea de teléfono diga (más o menos literalmente) “a tomá po’culo”, y te quedas sin Messenger, sin páginas, sin música y sin porno. Todos a una, como en Fuenteovejuna. Algunos lo llamarían putada, otros lo llamarían desintoxicación.
Digamos que va por fases.
La primera fase es la de shock. Es cuando acaba de salir el aviso ese de “desconectado” y de momento te quedas sin saber muy bien de qué va la película, sin salir de un estado de estupor parecido al que se te queda cuando te dicen que los reyes magos no existen (siento ser yo quien os de la noticia, pero es para que os hagáis a la idea).
Luego viene la negación. Lo típico: esto no me puede estar pasando a mí, justo ahora que estaba terminando de bajar la película guarr… perdón, justo ahora que tenía tres conversaciones interesantísimas por el Messenger. Esta fase es la segunda en duración, dependiendo del grado de sorpresa y de lo importante de lo que se estuviera haciendo, puede durar desde unos minutos, hasta mucho después de acabar dándote cornazos en la habitación acolchada del manicomio.
Desesperación es como se denomina al tercer estadio de evolución no-internetera. La frase “subirse por las paredes” es una minucia comparado con lo que te vas a encontrar aquí, lo más adecuado sería denominarlo fase “groooooaaaaaaargh”, porque es el alarido inhumano que se profiere cada vez que intentas arrancar el navegador o consultar el correo y el ordenador te dice que como no te lo inventes… Por pura agonía existencial comienzas a recordar las cosas que ocurrían antes de tener internet: antes leías, veías películas, la tele,… coño, si resulta que hay una tele en la casa.
La aceptación es lo último, y es que no quedan más cojones cuando ya llevas tres días sin internet. Si has sobrevivido hasta llegar aquí, estás salvado. Asimilas que internet ya no volverá (noooooo, noooooo, ya no volverá [leer con la tonadilla del barco de Chanquete para obtener toda la fuerza]). Tal y como hacen con los parches de nicotina y esas cosas, uno se envuelve en aquellas materias que le hacen sosegar el mono: literatura, música, programas del corazón… No se debería nunca desestimar el potencial de programas tipo Dónde estás tomate a la hora de desengancharse, un vicio sustituye rápidamente al otro. Lo idóneo sería sustituirlo con sexo, pero ¿Si hubiera podido haber sexo a santo de qué estamos pasando mono de porn… digo, de internet? O lo que es lo mismo, que Dónde estás tomate.
Por último, si pasas adecuadamente por el periodo de aceptación y sobrevives sin tener sueños eróticos con el maripresentador del tomate (lo cual es infinitamente peor que estar enganchado a internet), estás plenamente preparado para la reinserción en la sociedad. O no, porque todo el mundo está conectado y al final resulta que el único tonto que anda sin conexión eres tú, que te has convertido en dos miserables semanas en el equivalente real del hombre desactualizado del anuncio. Eres algo así como un cromagnon (con algo menos de pelo) en la era del silicio…
Como conclusión, así, a modo de cosa rapidita para que todos nos entendamos: lo de desintoxicarse es una mierda, yo quiero internet, vicio y perversión, en abundancia.
Y nosotros queremos q vuelvassss (mesandome la cbellera y arrancandome las vestiduras o a la inversa) ((mmm acabo d caer en la parte pornográfica d lo q acabo de decir )) (((el tándem internet+porno vuelve a funcionar))) ((((puedo llegar a mucha mas cantidad de paréntesis)))) (((((lo ves?))))) ((((((eh eh eh? lo ves?))))))
hay que ver como me has recordado a mi mismo allá por las lejanas fechas de junio donde mi modem decidió por su cuenta dejar de funcionar y por mucho que yo le dijera cariñitos y le pidiera perdón por todas las veces que lo llamé cabrón/hijoputa/mierdatrasto, no hubo nada que hacer y mi adsl dejó de funcionar hasta que el nuevo amor de mi vida(un router) llegó a mi corazón y desde entonces procuro no insultarle o maltratarle dandole golpes no vaya a ser que se cabre conmigo también
PD:menuda semana y media que pasé
PD2:vendo un modem adsl de telefónica seminuevo, muy buenas condiciones
Boh, se nota que llevas poco tiempo sin internetete. Como veo que todavía no te ha afectado la falta de porno te voy a dar unos consejillos para cuando comience:
-Ve recortando todos los anuncios de ropa interior de TODAS las revistas que pasen por tus manos… incluída la última página del Crónica del Sureste (las necesitarás).
-Comprate los tangas o calzoncillos (lo que uses XD) DOS tallas menores.(No hay que dejar a La Bestia muy suelta).
-Imprimete en la Universidad todo el porno que puedas (mejor en B&N que nada).
-Cuando el encargado del A.L.A te prohiba imprimir más no te preocupes. Haz lo siguiente: 1) busca una foto bien explícita. 2) pega un folio al monitor con papel celo. 3) repasa el contorno de la foto sobre el folio. 4) guardar el folio y seguir hasta que no queden folios.
Bueno, con estos pequeños consejos aguantarás una temporada. Más te vale que arregles rápido lo de intrenés o podrás acabar… como.. YO!! MUAHAHAHAHAHA.
P.S. Yo, si me quitan irnetrés y no veo tetas, a mí me devuelven el dinero.
Jajaja, me viene como anillo al dedo este post de hoy. Llevo días sin poder conectarme a internet porque se han llevado el ordenador a arreglar precisamente cuando en el trabajo deciden volver a quitarnos el acceso a internet :-(
Un beso
Blog para el Anchoa YA!!!
Se solucionaria con: ringgggggg ringgggggggg
Y es que a veces nos puede más las ganas de desintoxicación no? ;)
SSDD
Propongo al dueño de este blog que:
1. Habilite un apartado única y exclusivamente para el Anchoa, porque él lo vale.
2. Habilite un plug in para que cuando el Anchoa entre en su blog, le salten un par de bendiciones del tamaño que a él le plazca. el chaval se lo tiene ganado.
3. Nos permita a la Asociación Fans del Anchoa, en adelante AFA, insertar aquí un botoncito tal que cuando se pulse abra la página de la Asociación. Eso sí, para acceder a la galería de fotos de sus fans, hace falta una clave que tendrá que proporcionar él, reservado para personas de su confianzas
4. Enlace su página, «Usa el puto Google».
5. No pretenda copiar para su República el modelito en plan animadoras con pompones que las fans del Anchoa queremos llevar para animar a nuestro ídolo.
Saludos, Etiam
PS: si yo entro en este blog y no veo un comentario del Anchoa, a mí me devuelven el dinero XD
Tú no eres exagerado verdad? de todas formas te digo una cosa, yo llegué a estar un mes sin internet y noté como mis brazos y piernas empezaron a encoger… Cuenta la leyenda que pasado el primer mes, tu cuerpo comienza a encogerse, transformándote en formas de vida más primitivas hasta llegar a convertirte en una ameba…
Y te lo digo por enésima vez, deja de quejarte y LLAMA de una puñetera vez para que te lo arreglen ¬¬ (que te gusta ser arriero…)
:)*
Rapidoo, rapidooo, intenta encontrar otra conexión antes de que no puedas aguantar más sin soñar con Jorge Javier!!!! Aynss, la verdad es que el el mono del siglo XXI –Internet, se entiende- ;) . Yo desde que tengo PC en mi habitación casi no recuerdo otra época…
Aaaaaaaaaaaaaaaaaamigo! Ya decía yo que te veía poco el poco pelo ese que te queda xDD Llama pronto y que te lo arreglen que tengo que enseñarte la primera foto de la habichuela y llevo ya 20 días de baja y empiezo a sentirme un poco aislada de la sociedad (esto de no poder salir a la puerta la calle es una mierda xD)
Besos!
Madre mía de mi vida. ¿Todavía andamos así? ¡Chiquillo que te pierdes la season finale! Espero que tengas algún amigo caritativo, o una universidad con corazón y estés siguiendo la serie de alguna manera, porque ya puedo decir y a boca llena que HÉROES es lo puto mejor que he visto en televisión en mi puta vida. BRI – LLAN – TE.
Ya no recuerdo cómo era la vida antes de internet. Por cierto, mi conexión es con Superbanda, que no suele fallar.
Yo no he estado sin internet en 6 años más que un par de mediosdías alguna vez :D (tocando madera) y cuando me han arrastrado de vacaciones (pocas veces) o viajes de trabajo (menos).
Mis condolencias (aunque cuando te escribo ya ha pasado todo, ¡gracias a Dios!). En cuanto a la serie de marras, me congratula decir que estoy, digamos, consiguiendo los 5 primeros capítulos, para ve3r si mola o no mola ;). Al final me arrastrarás al fin del abismo. Por favor, no te tires por un puente, jejejej