Para ir abriendo boca vosotros, ir haciéndome a la idea de que sigo teniendo blog e ir cogiendo otra vez el hábito de no escribir nada con demasiado sentido, además de demostrar una vez más que a pesar de que vuelvo con toda la buena intención del mundo de trabajar más tengo las misma fuerza de voluntad de siempre, o sea: nula.

Por eso, amiguitos y amiguitas, hoy resucito un tipo de post que llevaba difunto desde octubre del 2005, en los que le pego un repaso a las búsquedas más ridículas, absurdas o directamente imbéciles con las que se puede llegar aquí. Tenéis razón, esto es un post de pacotilla, una tomadura de pelo al respetable al que le “regalo” alguna de la peor bazofia que se puede escribir. Pero. ¿A que no le pilla a nadie de sorpresa? ¿Eh?

Y ya que llevaba tanto tiempo, nos remontaremos muy atrás, señores y señoras… con ustedes las búsquedas más chorras del 2006.

“como perdí mi virginidad” (casi no recuerdo cómo la perdí yo, voy a saber cómo la perdiste tú), “judas iscariote rollo” (esto debe ser la prueba de que hay a quienes les molan los cabrones), “fases del estudio” (primero fotocopias los apuntes de otro el último día, segundo descubres que se te olvidó fotocopiar los ejercicios, tercero maldices en arameo, cuarto duermes mal, quinto vas al examen, sexto te ponen el culo como un bebedero de patos, y séptimo de juras que jamás volverá a ocurrir… octavo, repetir el proceso desde el principio), “anuncios irritantes” (pregúntales a esos de sufrir en silencio las hemorroides), “que son los niutons” (una cosa que se inventó un fiósiquio ingliés para amargarle la vida a los estiudiantios), “secretos para no emborracharse” (los abstemios guardan uno celosamente desde tiempos ancestrales), “sin tetas no hay paraíso” (no sé que opinará el Vaticano, pero yo apoyo la moción), “comprender al prójimo” (con mucha mano izquierda… para eso no, cochinos), “poemitas románticos” (has llegado al lugar indicado), “hipnosis técnica del apretón de manos” (toma apretón de manos, ahora estás hipnotizada y despertarás después del tercer polvo), “apendicitis encubierta” (nadie más que el apéndice y el hipotálamo conocen de la misión, infiltrándose para descubrir una banda organizada de bacterias intestinales que se dedican al tráfico de glucosa), “hombres y sexo lo unico que piensan” (los hombres no pensamos sólo en sexo, no somos tan simples, también en mujeres con las que tenerlo), “excusas para no ir a una boda” (puf, miles, aunque lo complicado no es no ir a la boda, sino no tener que comprar el regalo), “rosco siffredi” (no sé yo, no sé yo, corres el peligro de que con algo así te hagan un chiste sobre comerte un rosco, y precisamente con este hombre ibas a coger empacho), “mi novio tiene panza” (pues espera a que sea tu marido, que es cuando digievolucionará a tripón), “como afeitarse” (con mucho cuidado, con muuucho cuidado, el día que yo aprenda escribiré una guía de autoayuda al respecto), “¿bustamante volverá a Mazarrón?” (yo no lo vería nada claro…), “dirección personal de ninfómanas” (ah, la búsqueda del Santo Grial de los hombres desde tiempos inmemoriales, si lo encuentras, comparte), “hechizos reales para aprobar exámenes” (sin comentarios), “escotes descuidados” (a ver, que no esta mal ser un salidillo, pero ir buscando lo descuidado ya es ser triste, al menos podías buscar escotes bonitos).

Y con esto, estimados lectores, voy chapando por hoy, que ya es mucho sufrimiento para mí y para vosotros (que habrá alguien suficientemente masoca como para haberlo leído todo).