En capítulos anteriores I, II, III, IV, V y VI.
En la RICPC está comenzando a cundir la alarma sobre la gripe aviar, de manera que hemos puesto manos a la obra para evitar que además de la alarma, no cunda la gripe en sí. Lo primero que hemos hecho ha sido prohibir que en nuestros territorios (o debería mejor decir mís, ya que sigo siendo el fuckin’ boss de la RICPC y hay siempre gente queriendo meterse pero lo que es cumplir los requisitos, poco poco) nadie mete nada con alas (las Evax son negociables hasta cierto punto).
Hemos ido a poner la pasta, hemos ido a poner los recursos materiales y hasta los recursos humanos.Se plantearon varias alternativas.
La primera y más divertida era comprar un cañón antiaéreo y cada vez que se viera algún pájaro acercarse correrlo a cañonazos. Tuvimos que descartarlo ante la posibilidad de que los proyectiles cayeran en suelo español (y urbanizado) y tuviéramos un incidente internacional. Además para instalarlo había que mover el macetero con los gladiolos, y por ahí no paso.
La segunda alternativa era poner una cúpula (cúpula, no cópula, libidinosos, que sois unos libidinosos) así muy hitech que se cerrara y abriera a voluntad dándole a un botoncito. Pusimos a un ingeniero a trabajar en el tema, pero resulta que era fan de cierta película de George Miller y nos salío algo bastante más parecido a lo de la foto, así que lo descartamos también.
Después pensamos en poner un ministerio de sanidad que estuviera al tanto del tema y nos tranquilizara de vez en cuando diciendo que esas cosas en realidad solo pasaban en otros paises, pero para eso hacen falta políticos y los políticos a medio y largo plazo sólo dan problemas. Además en el casting que hicimos se les veía en la cara que todos venían solo por la pasta, así que los extraditamos a todos porque además no eran ciudadanos de la RICPC.
Lo último iba a ser montar una especie de agentes de aduanas aéreos, que patrullaran los cielos en busca de aves y pedirles los papeles y los certificados de otros paises que indicaran que eran gente sana, nada de contagiados de gripe aviar, ni endrogadistos ni fans de Bisbal. Pero tampoco se presentó a los castings nadie que supiera volar de serie, así que descartamos el cuarto plan.
Resultado, nos lo hemos pensado mejor y ya que no tenemos bichas con alas en la RICPC, hemos decidido que la gripe aviar no nos preocupa lo más mínimo, total, tampoco hay nada aquí que nos haga creer que se va a parar algún gorrión (y mucho menos un pollo). De todas formas, se aceptan propuestas…
Frase del día: «Dos pollos entran, uno sale».
Jajajaja Cada vez soy más fan del Plan Antoñito. Quiero la doble nacionalidad española e RICPCiense.
Mosky, el gentilicio de la RICPC es Cojonudo, literalmente, ya hicimos una votación a ese respecto hace tiempo y salió ganando por mayoría absoluta y aplastante. De todas formas, mírate los requisitos de la nacionalización que lo mismo no te convienen.
Coño, ya no lo recordaba (te juro que me los leí todos cuando descubrí su existencia). Nada nada, yo te pirateo la línea o te llevo una tele, como ofrenda si quieres, y si no pues nada, que trabajar tampoco es tan malo.
Ntch, ntch, Mosky, anda, revisa bien los requisitos, que no van por ahí los tiros… Si es que no leéis bien las cosas y luego pasa lo que pasa…
Mañana como pollo, y hoy he recordado lo de la gripe aviar. He solucionado mi preocupación diciéndome: «si lo como y está infectado, me puedo morir. Y si me muero, ya no me entero de nada. Si me lo como y no me muero, pues nada, aquí estamos».
Un besito. La verdad es que me parece tan lejano que me da la sensación de que aquí no llegará.
Es que LOS HE leído BIEN, pero de pequeña siempre quise ser como Georgina la de Los Cinco, así que desde entonces pienso en mí en verde, digo, en masculino inmaculado.
Sí que está mala la cosa que la población femenina prefiere una operación de cambio de sexo a besuquear insistentemente al Bienamado Líder…
Ya que están de moda las reformas constitucionales, propongo que se invierta la aportación masculina voluntaria en captación de población
femenina voluntariosa. Y ya nos arrepentiremos después.
Iba a escribir un comentario que tenia «algo» de relación con el post, pero a medio de escribir me ha asaltado una duda ontológica: ¿Cual es la diferencia entre la muerte física y la muerte social?…bien, en este momento sé positivamente que estáis pensando que soy retrasado mental, pero trataré de explicarme.
La muerte física es objetiva (jeje ahora mismo hasta yo pienso que soy retrasado mental), y afecta objetiva y cualitativamente a la sociedad.
Pero la muerte social sería subjetiva para el sujeto y objetiva para la sociedad. Es decir, si te suicidas socialmente, a los integrantes de tu sociedad cualitativamente es una muerte física…no??
Bueno, despues de ésto creo que ha quedado bastante claro que tengo algún transtorno psíquico o desequilibrio bioquímico…¿Esto me hace ser un individuo apto para que me llegue el carné de cojonudo?, por que ya no sé que hacer para que me llegue.
Saludos, Anchoa a la Vinagreta.
P.S. Yo, si me hago cojonudo y no veo tetas, a mí me devuelven el dinero.
Yo pienso que la mejor opción es el cañon. Con diferencia es lo más divertido. En cuanto a los conflictos diplomaticos… ¿Por que no usas balas de fragmentacion? Asi en caso de fallo, al chocar contra algo se deshacen y hala, que busquen los restos. Ademas, siempre puedes disparar a otros objetivos en caso de necesidad… Que nunca se sabe.
Pero criaturaaaaasss!!!! Que la gripe del pollo no se contagia por comerlo!!!!Viva el pollo al horno!!!! Nada, si es que no sabéis ver las noticias,que ya lo dijo la «menestra» ésa, que podemos comer pollo, todito el que queramos, que no pasa nada, y España es un país chachipiruli al que las avecillas enfermas no llegan ni llegarán jamás, jeje. Yo, por si acaso, he metido a mi Piolín ( sí, qué pasa, a mi canario le llamo así) en una cúpula de ésas, pero no es de las que se abren, para aislarlo por completo y que no se me ponga malito, sniff, con lo que me ha costado criarlo, criatura. Y cuando le doy de comer, me pongo una máscara antigás y luego me fumigo enterita con un producto que me dieron en la farmacia, que me juraron que era lo mejor para matar los bichitos ésos que causan la gripe del pollo.
Un besito
Kamala, na, hay tantas posibilidades de que se convierta en una pandemia humana como en que simplemente deje de ser contagioso para los animales (más o menos), y como cocinado no da problemas mis pechugas de pollo rebozadas no me las quita nadie.
Azertyjo, lo tendremos en cuenta para la reforma del estatuto…
Anchoa, sí, esto… mmm… lo que tú digas.
ShadowStalker, desde luego la del cañón era la opción más interesante, pero es que lo de mover el macetero de los gladiolos son palabras mayores, eso implicaría hacer un proyecto de modificación urbana y no veas como está el tema.
Etiam, muy buenas tus medidas de seguridad, sí señor… ¿Te has preguntado por qué el canario que antes era amarillo es ahora verde? ¿Agujeritos de ventilación… te suenan? Si es que no se puede uno encelar demasiado… Jajajaja.
¡¡¡Diossss!!!!¡¡¡Menos mal que me lo has dicho!!!!Pobre Piolín, ya decía yo que ese color verdusco no podía ser del pienso antigripe que me vendieron en la tienda de animalitos de la esquina, uff. Gracias por el consejo, bienamado líder, lo tendré en cuenta y le haré unos boquetitos en la cúpula, esos sí, protegidos por un filtro de triple capa antigripe aviar, no sea que se me ponga malito el bicho, con lo que me ha costado criarlo…
Un besito
PD: ¿de verdad no es posible cambiar el estatuto para ser de tu república? Porque eso de que las féminas tengamos que cumplir ese requisito, coo que….
No te preocupes Etiam, he estado tratando con el embajador en España de RICPC y parece que con un beso en la mejilla puede valer, así que nada, un saludito normal y corriente. Eso sí, si quieres hacer noche míratelo bien, porque lo mismo existe el derecho de pernada, que quien hace la ley hace la trampa.
Etiam, si es que tengo que estar en todo, tendré que volver a colgar el cartelito del TPF como bien social… Me remito a lo que te dice Mosky, «besar» no es un verbo que implique «meter la lengua hasta la campanilla», incluye los clásicos dos besos en las mejillas. Si es que yo soy mal pensado… ¡Pero vosotras sois peores aun!
Mosky, eso, tú dame peor fama de la que ya tengo… XD
Jajajajaja…no había pensado en un beso tan intenso, pero gracias por aclarármelo, jejeje. Y Mosky tiene razón,hay que leer la letra pequeña antes de firmar nada,jejeje. Ya sabes lo que dice el clásico refrán español, «piensa mal y acertarás», jejejeje.
Un besito ( en la mejilla) :D
Uy!!!!!!!!!! la segunda en la lista!!! jajajajaja.
Mua mua.